Toi aussi Aminata !!!
Tu m'as fait mal au cotes avec ton histoire de Mohamed j'avous pas mal du tout.
Bonne journée.
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Toi aussi Aminata !!!
Tu m'as fait mal au cotes avec ton histoire de Mohamed j'avous pas mal du tout.
Bonne journée.
Etudiante infirmière j'ai de bonnes blagues du secteur pour vous, trés bonnes lectures:
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat
Une jeune femme va voir un jour son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé... ;D
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."
Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !!!
Le docteur lui dit :
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
-"Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie.
Et alors il me répond :
"Ben alors viens, on va faire caca..."
Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur, il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien Docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !!!
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans"
"PROUT"
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave Docteur ?
- Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez
nan elles sont pa mal du tout t blagues, surtout la derniere
3 personnes agée assis sur un banc dans un parc l'un dit
- moi quand je pete sa fait du bruit mais sa ne sent rien,
le second dit
- moi quand je pete sa ne fait pas de bruit mais qu'est ce que sa peu sentir mauvais!
le troisième dit
- et bien moi quand je pete sa ne fait aucun bruit et sa ne sent rien!
les deux premier lui répondi :
- mais pourquoi tu pete alors???
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons
Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laiss er choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un
directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier... et méfiez vous du DRH.
slm a tous mamou rien ke jvois ton mon dans les blagues ke jsuis morte de rire et aissé celles du vieux el nest pas mal non plus diana le ptit la c est un diafounaké n es ce pas? lol en tout cas ca fait du bien de lire vos blagues
SLM ALKM
Merci Mouké!!!! C sympa. En tout cas, contente que çà plaise à certains. çà permet de se changer les idées. LOL!!!!
;)
Elles sont bien vos blagues les miss!! ;)
A wè mouké, tu t'en prend au diafounaké, et toi diana tu l'appui, on reglera ça sur le chat mouké. raniagagné, xalabélli.
CONTRE ATTAQUE!!!
Quel est l'animal qui prend 500 Kg en une nuit???????
UNE FEMME!!!
Pourquoi?
Le soir, son mari lui dit:"bonne nuit ma puce"
et le lendemain matin, il lui dit:"Allez debout grosse vache"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D looooooooool
PS: je m'excuse les cousines Mais c'est MAMOU qui a commencer ;D
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! ;D ;D ;D
Elle est bien bonne celle la!!! mdr ;D
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule. ;D ;D
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote!
- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.
;D ;D ;D ;D ;D
Bien trouvé Ibrahim !!! ;D
Trouves-en d'autres qu'on rigole un peu + LOL
Terrible ta blague sur la prison, Diana!
;D je vois qu'il y a encore des ptite maline qui s'entéte alors je continu
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en quatre??????
Ba tous simplement parcequ'il y a quatre plaque sur une cuisinière électrique ;D
Allez jvais etre gentil ;) pourquoi le cerveau de la femme est divisé EN CINQ?
Pour chaque bouton de la cuisinière lol ;D
Ps: Que vous trouver ça drole ou pas en tous cas C'est pour repondre aux blag sur les ceveaux des hommes. ;)
je pense qu'on va continué aussi! ;D ;D
Avec quoi les dictionnaires sont -ils fait?
Avec l'intelligence d'une femme et l'épaisseur d'un homme!
Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.
Un homme va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable.
La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs... L'homme ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
salam, une petite blague très marrante :
Un maure ayant vendu tout son bétail au Sénégal avant la Tabaski s'apprétait à rentrer à Rosso en Mauritanie.
Hirsute, longue barbe, cheveux longs mais tout heureux, il tapote ses poches pleins à craquer de CFA non dévalué, et décide de prendre un peu de repos avant le grand départ.
Il s'étale au pied d'un arbre et dort du sommeil du juste.
Cependant, il avait été repéré par Toto et compagnie.
Ces derniers non content de lui faire ses poches, lui coupent également sa barbe et rasent la moitié de sa barbe.
Premier réflexe de notre ami à son réveil......... se tapoter les poches......... vides.
D'étonnement et de dépit, il porte ses deux mains sur sa tête et ensuite se plaque la main sur la bouche de surprise, sort son petite miroir et se regarde.
Puis un sourire radieux illumine son visage : Alhamdoulillah, ce n'est pas moi!!!!!!!!!!
Encore une :
ABDOULAYE WADE, KARIM WADE et le ministre FARBA SENGHOR survolent la région de Dakar à bord d'un jet privé, lorque Abdoulaye Wade se trouve vers Pikine, il dit en faisant de l'esbroufe :
- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 Euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.
Karim Wade lui réplique :
- Eh bien moi je pourrais jeter 10 billets de 50 Euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.
Pour ne pas être en reste Farba Senghor sit :
- Moi, je pourrais jeter 100 billets de 5 Euros par la fenêtre et rendre 100 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
- Non mais tu as entendu cette bande d'arrogants à l'arrière, ils ne se rendent même pas compte que je pourrais les jeter tout les trois par la fenêtre et rendent 10 millions de sénégalais heureux!!!!!!!!!!!!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D Djembere roumba ta blag du maure je la connaissais mais je l'avais oublié merci g t mort de rire ;D et celle des Wade aussi est pas mal
Mais quand t'a toi Diana tu a repris l'histoire de Mamou ta la memoire courte on dirait , a mon avis ton cerveau il doit etre tous neuf! ;D
et pour l'histoire du dico tu va me dire que LAROUSSE etais une femmme ??? ??? ;D ;D
salam Ibrahim!!
C'est vrai que mon histoire est semblable à celle de mamou. ;D
bref..
quand à LAROUSSE c'est un homme, mais qui a eu la chance de recevoir toute l'inteligence de sa femme. D'ou la création du dico ;D ;D ;D ;D ;D ;D
::) C'est cela oui, c'est cela Diana ;D
Enfin bref si c'est comme ça je continue la riposte
C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa FEMME:
Chérie prepare tes affaires j'ai gagné 40 brique au loto
Et la FEMME toute excité:
"mes affaires d'hiver ou d'été??" :o
" prend tous tes affaires, tu t'casse!" 8)
;D ;D ;D ;D
Ibrahim tu es sûr de vouloir continuer ??? ;D
Pour son 10ème anniversaire, les magasin carrefour offfres à tous les hommes le poid
de leurs cerveaux en bonbon.
Félicitations vous avez tous gagné "un tic tac"
SFR lance le forfait qui s'adapte le mieux a la beauté des hommes plus vous êtes beau plus c'est cher désormais il est gratuit pour vous.
;D ;D
Diana tu es sur de bien vouloir continuer ??? 8)
A s'que je vois tu est toujours jalouse de notre intelligence 8)
Alors j'en ai une autre sur la votre
Quelle est la difference entre une soucoupe volante et une femme intelligente ??????
il n'y en a pas,tout le monde en parle, mais on en a jamais vu ;) ;D
Qu'y a t'il de pire qu'une femme? Deux femmes! :o
;D
Et sa continue ;)
pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnesfemmes de neige?
Parceque ça prend trop de temps de vider la tête :(
;D
Une petite citation: "les femmes devinent tout ::); elles ne se trompe que quand elles refléchissent" ;D
Alphonse Karr
Le géneraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard
Qu'est-ce qu'une infirmière blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une infirmière blonde avec son CV !
Le psychanalyste : Quel est votre problème ?
Le Patient : Je pense que je suis un poulet.
Le psychanalyste : Et depuis quand pensez-vous cela ?
Le Patient : Depuis l'oeuf !
Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La soeur : Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La soeur : Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait besoin des oeufs
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Le patient : Docteur, aidez-moi : Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin : Expliquez-moi votre problème.
Le patient : Je viens juste de vous le dire !!!!! Vous êtes bouché ou quoi !!!
Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement !
En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
* Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
* Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !
* pourquoi un homme c'est soit beau soit intelligent mais jamais les deux?
Parce qu'au sinon ce serait une femme!
* Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."
* Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Quelle est la difference entre une femme une cravate et une ceinture?
la ceinture sert à la taille, la cravate sert au cou et la femme sert a rien
Avez vous déjà entendu parler du gars qui a finalement reussi àcomprendre les femmes ??????
-....il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un ;D
Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer, lui, il évolue
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!
Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
Les réservations au restaurant.
- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est
toute bizarre.
Elle lui demande:
'Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...'
La seconde répond:
'Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse!'
La première:
'Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en
faire pour lui?!'
La seconde:
'Oui c'est vrai, il me manquera'
Ibrahim Soukouna lol toi la! les femmes t'ont fait quoi ? ;D
Maya je n'avais rien contre les filles jusqu'a se qu'elle commence a faire des blag sur les hommes Alors comme les cousins ne repondaient
pas je me devait de sauver l'honneur c pour sa
Ps A cause d'elle ça strouve les filles du forum doivent me detester maintenant et ça strouve ya ma princesse charmante dans le forum si elle lit ça c'est foutu pour moi :'(
ah oui t'as pardu toutes tes chances ah faut pas insulté la femme deh :P
qui est ta "princesse charmante" ?
Maintenant sa va etre difficile de savoir
slm ibrahim apres tous ske ta dit c mort mm klk1 se presente jferais en sorte kel lise tes blagues sur les femmes pr voir kel genre d homme tu es
;) :D ;D :P
___________________
Mouke, un peu d'effort pour éviter le langage SMS Please! ;)
noooooooooon ne fait pas ça stp :o
desoler pr le language sms jy ferais attention a l avenir
kan a toi ibrahim tu na ke ske tu merite bien fait pour toi ;)
slm
J'espere que sa ne va pa être reciproque de mon côté car il vrai que j'ai pas été très cool avec les hommes :'(Citation:
Posté par mouke Niakate
SLT NON DIANA TOI CA PASSE JTE SOUTIENT MM SI TU VEUX CONTINUE
LOL
alors la chapeau les filles et les mec aussi si vous en avez d'autres je suis pret a mourire de rire !!!!!!
salut a ce ke je voit c un peut tendu ici je suis en teritoir hostil mais solidariter masculine oblige !! au fait on dit UN DICO !!!! UN HOMME DANS UN FAUTEUIL AVEC UN COCA ET UNE FEMME KI VIENT FOUTRE LA MERDE !!!