une tite blagounette

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux
passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test
avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

trés bien ta petite blague! bravo!! ;D

Précision : ceci n'est pas MON histoire ;D

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J'aidonc appelé mon mari pour le prévenir que
je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
Enmarchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les milles qu'il me reste à
marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant
d'arriver à la maison. Alors, je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais
bouffé trois grandes portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus
surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui
s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir". Alors il
met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. Enm'asseyant,
le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait
promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les
fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la
pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en
profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non
seulement il était bruyant mais l'odeur était comme celle d'un camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou
cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replacai sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage
reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été
aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; Je l'assurai que
non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour
de la table crièrent en choeur: " Bon Anniversaire !" Je me suis évanouie
!!!!!!!!!!!

Le prof à l'école, classe de primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable "
correctement, tu auras un bon point.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,tu
auras aussi un bon point...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause"...

Tu auras toi aussi un bon point!

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie
est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
qui dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme,
200 Euro un cerveau de femme "

Aors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "

Avis aux gars : faut pas se vexer. Je sais que parfois la vérité est dure à entendre LOL ;D

slt mamou!

tes blagues elles sont trop marrante!!( surtt la première)

;D ;D

Salut Diana!

Laquelle? Moi j'opte pour la N°3 (l'opération du cerveau)

et la 3ème ossi!!
;D ;D
ne vous vexé pas les hommes!!!!!!!!!!

t'es sur que tu t'es pas tromper dans l'histoire MAMOU?
??? ???

Sûre et certaine!!!