une tite blagounette

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées
et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des
sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait
pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois
avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux
passer à l'acte tu peux monter et me prendre.
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée
en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test
avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

trés bien ta petite blague! bravo!! ;D

Précision : ceci n'est pas MON histoire ;D

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en
panne au retour à la maison. J'aidonc appelé mon mari pour le prévenir que
je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
Enmarchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les milles qu'il me reste à
marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant
d'arriver à la maison. Alors, je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais
bouffé trois grandes portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus
surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui
s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir". Alors il
met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. Enm'asseyant,
le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait
promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre. Les
fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la
pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en
profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non
seulement il était bruyant mais l'odeur était comme celle d'un camion de
rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur
l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou
cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replacai sur mes
genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage
reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été
aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; Je l'assurai que
non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour
de la table crièrent en choeur: " Bon Anniversaire !" Je me suis évanouie
!!!!!!!!!!!

Le prof à l'école, classe de primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable "
correctement, tu auras un bon point.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,tu
auras aussi un bon point...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause"...

Tu auras toi aussi un bon point!

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie
est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
qui dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme,
200 Euro un cerveau de femme "

Aors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille
se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé "

Avis aux gars : faut pas se vexer. Je sais que parfois la vérité est dure à entendre LOL ;D

slt mamou!

tes blagues elles sont trop marrante!!( surtt la première)

;D ;D

Salut Diana!

Laquelle? Moi j'opte pour la N°3 (l'opération du cerveau)

et la 3ème ossi!!
;D ;D
ne vous vexé pas les hommes!!!!!!!!!!

t'es sur que tu t'es pas tromper dans l'histoire MAMOU?
??? ???

Sûre et certaine!!!

franchemen mamou ya rien à dire elles sont bien t blagues surtout celle avec les feves mais est ce que c'est une histoire vrai

yigo yogo ani adi rémou,cotayogo moukéyogo guiri y karra na yakra kéyigo kanndi,yaxarou guédi iganndé taxoundi isou yiguédommé,igayiguénoxondi moukéxousa TO,léméné béga kérinéyi nti: Baba mounkénto,yagoumaxa habédi iyaxo djimindi na dégua di yigué,léméné kédaxo habémamougou asaguéyi: baba baba moukénto,amahoko, adixanémoutou: BABA NTI MOUKENTO ,agatini BABA habédilipa kohéndi, léménéti moukénda: ayxa mouké TO okouganato baba nokou kataa

salut tous le monde j'ai écrit cette histoire en soninké car elle me fait plus rire dans cette langue ;D
mais je vais essayer de vous la traduire en français

C'est l'histoire d'un chef de famille et de ces enfants.Un jour un voyageur est venu chez eux,quand l'heure du repas arriva,ils se mire à manger ensemble,pendant qu'il mangeait,tout à coup le voyageur laissa échaper un pet,l'enfant qui était à coté de lui dit: Papa le monsieur il a pété,le père très géné baissa les yeux et continua de manger,l'enfant qui cru que son père n'avait pas entendu répéta:papa papa le monsieur il a pété,il ne dit toujours rien l'enfant répéta plus fort: PAPA j'ai dit que le monsieur il a pété, quand l'enfant voulu répéter encore son père lui mis discrètement une tape dérière la tête,l'enfant se tourna vers le voyageur et dit: alors si c'est sa pété monsieur parceque si nous on péte papa va nous taper.

elle est bien ton histoire Ibrahim!! :D

Salam,
;D ;D ;D pas mal du tout!
je vais en dire une mais je ne te garantie pas qu'elle arrivera a la hauteur de la tienne.

Yaxalé yogo ani, kiné gnana daga goli a lémini yigo na li a gnéli y ka norodi. légnigo tougouné gna yaxalé ké mara, lémini yigo ké da li a lémé ké na tiridi:
-"ma koni?"
-"baba ani"
Kota yogo saré kédi igandé débéli a do léminé ndo lémini yigo ga igana, kiné yakra golixa gna héné, i tolo ga holakré ndi, lémini yigo lo bélé gnoulé.
Kiné tarou igandé gna na a igé di batégna a ga dougouta a ti:
-"igandé ké ligno dé"
léminé ti:
"tougnou gnani hali baba bé ga bélé gnoulé di ké gna ko"
yigo woulouté bogou
sé mara ho gna léminé djodi nati a ti ho tou! ;D

C'est une femme ki trompé son mari aux yeux de son trés jeunes fils, lorsque ce dérnier lui demandait qui c'était elle lui répondait c'est papa. un jour la femme invita son amant à manger, lorsqu'il était tout les trois entrain de manger, ils entendirent la porte d'entrer s'ouvrir,c'etait le mari qui rentré plutôt que prévu du travaille. l'amant pris peur et ce cacha sous le lit. le mari rejoint sa femme et son fils sur le plat, lorsque se dernier eu fini de manger il complimante sa femme sur délicieux plat. Le fils rétroqua "oui c'est vrai même papa qui est sous le lit a dit que c'était bon" l'amant pris peur et s'enfuit de la maison.
Moralité: ne pas faire de chose mal seine devant un enfants si jeune soit il sous prétexte qu'il ne comprend pas

Un jour dans un village, un homme vient rendre visite à son ami.
Après avoir longuement discuté, la femme de son ami leur sert un plat de bouilli (sombi).
l'ami commence par prendre une bouché de bouilli et sous les regards de son ami et de sa femme il continue à mangé la bouchée et commence a avoir les larmes au yeux ( car la bouilli était trop chaude) . A son tour l'homme prend une bouché et commence à avoir lui aussi les larmes au yeux.
La femme étonnée demande a l'ami de son mari pourquoi il pleurait, Se dernier lui repond qu'il pensait à son fils qui la quitté l'an dernier.
Elle demande à son mari pourquoi lui aussi pleurait, il lui répondit qu'il pensait a sa mère qu'il avait quitté l'an dernier. ;D

elle est trop bien ta blague aminata!!! ;D

merci

http://yelims4.free.fr/MDR/MDR33.gif celle des fèves au lard est pas mal , la honteee surtout

J'en ai une du meme genre


Donc Antou la go même décide de sortir samedi soir et elle porte un FUSEAU SERRE comme ça, tellement serre!!! elle n arrive même pas à marche!

Elle va en boite de nuit et voila un zouk love mortel qui arrive ! Donc le gars en question qu'elle visait décide de l'inviter à danser ANTOU est contente comme ca..

Les voila en love le mec a sa tête posée sur les épaules de Antou la GO MEME! il love comme ça et à ce moment ANTOU à mal au ventre !! sont ventre la c ' est façon façon , elle veut cabiner ( aller au wc) donc elle pete mais drap... le pet ne peut pas sortir tellement le fuseau est serré!!! il essaye de se faufiler pas possible et puis finalement il arrive a passer entre les reins et le voilà qui monte qui monte et arrive au cou et PSCHTTT, il sort et la le gars lui dit : mais ANTOU c est quel parfum tu as mi la même ??? la go lui dit ! ça la c est doux cléil. C est le parfum de yves saint laurent" les trois petits chats" !! le gars lui dit. Il n'y a pas un qui est mort ? ::)

AH bravo les filles!! vous en connaisser des histoire drôle.
J'en ai une courte c'est l'histoire d'un fou qui plassa une boite de sardine rempli d'eau en bas d'un immeuble et monte jusqu'au derniere étage pour plongé de dans quand la foule l'aperçu ils se mirent à crier il y avait la police et les pompier. Un policier s'approcha de lui et lui dit: arreter monsieur ne sauter pas il lui répondit ne vous approchez pas de moi.
Tout a coup un autre fou qui passait demanda squi ce passe lorsqu'on lui expliqu'a la situation il cria: MAIS IL EST FOU il pris la boite de sardine et la vida un peu et dit: mais s'il saute dans toute cette eau il va se noyer!

Elle est pas mal non plus ton histoire Diana!

J'en ai une petite (pendant la mi-temps du match France-Portugal)

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
" - Et bien, dis donc, tu as réussi toi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essayes. Tu t'installes avec ta pancarte, tu vas voir..."
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
"- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours. " et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de 10 euros.
" - C'est pas vrai ! " fait l'autre, éberlué.
" - Mais qu'est-ce-que t'as mis sur ta pancarte ?

- J'ai simplement écrit : Il me manque 10 euros pour rentrer au Maroc."

Allez! Encore une autre pour la route ... :P
Pas vraiment une blague mais un constat!

Vivre en 2006

Tu sais que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

;D

Comme on dit, jamais 2 sans 3 ...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes (hé hé, ah ah, uh uh !!!!!!), et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux! ...

Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à l'université sont nés
en 1986!! on savait déjà marcher, parler, écrire...

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday
bloody sunday"...

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les twix ne se se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).

Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64.

Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer
comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV
en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou
Maya l'Abeille. Ils ne connaissent même pas Dorothée.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas
aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur
de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.

Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est
l'abominable J.R.!

Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine,
les films sortis l'année dernière.

Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient
que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand.

Ils savent que Giscard est un ex... mais un ex quoi ?

Ils n'ont pas connu les voitures avec des phares jaunes.

Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l'université cette année... ce
sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptomes de notre
vieillissement:

1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en
te disant " putain..."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'1 matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si! si!).
6) Tes amis se marient.
7) Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
8) Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ou une ami(e) en te disant qu'il va l'aimer.

Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine...

rdv dans 10ans! ;-)

QUEL AGE TU AS MAMOU ? ??? ???

Disons que je suis suffisamment âgée pour me reconnaître dans cette blague! ;D

salam,
désolé mais g rien compris ??? ??? ??? :-[

moi g tout compris et pourtan je sui ne en 1980

eh Allah n'xasso!!!!!! :'( :'(

Salut tout le monde.
Vos blagues sont supers. j'ai bien rigolé moi.
bon je vais y ajouter mon grain de sel

Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essaient de le ceinturer, il hurle :
- Lâchez-moi ! Lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !

Un autre fou qui passe à côté lance alors :
- Ne le lâchez surtout pas : je n'ai envoyé personne !

Salut!!!! c'est encore moi.

Please ne le prenez pas mal. c'est juste pour rigoler.

Pauvre Afrique ! :-[ :-[
Il s'agit d'un américain, d'un britannique et d'un africain qui meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.

Quelques temps après, l'américain désireux de savoir si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort son carnet de chèques et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, les trois minutes à 4 millions de livres sterling que notre cher ami britanique s'empresse de payer...

Ce fut, enfin le tour du pauvre afircain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du continent.

Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami africain apprend
- qu'une guerre civile fait ravage en Côte d'Ivoire, au Congo, au Soudan
- que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent
- que les Togolais s'affrontent, à cause du retour à la monarchie
- que le président du Sénégal est devenu fou, il a vendu une partie du sénégal à George Bush et que le président Gambien y joue le role de Trader.
- que président de Mauritanie mauritanie brûlent les mauritaniens les plus noirs pour avoir de l'énergie pour la société nationale d'electricité
- que la famine et les criquets sévissent au Mali au Burkina et au Niger
- que etc...etc...etc...

La conversation s'achève enfin au bout de dix heures.

L' africain osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication c'est combien?
Le diable tout serein répond: Oh, pour les dix heures ça fait tout juste 23 centimes d'euro
Surpris, l'africain demande : Mais co.....co....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien mon cher africain, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local.

lol lol lol ;D ;D ;D xaro cioye foné


kha yampimakha marémou

salut cousine Mexeniangou ton histoire du fou est très drôle ;D et celle de l'enfer n'est pas mal non plus

PS: Tu n'as pas à t'excuser car tu n'a pas fais de sabotage, en regardant l'Afrique sous un certain angle on comprend ce que tu veux dire.

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs. ;D

Diana elle est trop marrante ta blague, ;D ;D ;D le pire c'est que je m'attendais pas à cette réponse de mamadou.

Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !

WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur

slt en voici une, c triste mai c un peu kom ca kca spasse

Un ministre français reçoit son homologue africain à paris.
l'aficain a été tellement emerveillé par la maison de son homolog k'il lui demande: votre excellence,mais cmt....?Le français lui repond:regardez par la fenêtre,vous voyez l'autoroute là?j'ai démandé un milliard et je l'ai faite à 700 millons.
Kan le français fut reçu par son homolog africain ds sa maison,il n'a pas pu parler,il dit: VVVVOtre EEExceLLLeence.....
l'aficain lui repond à son tour:regardez par la fenetre!! vous voyez le pont la ba?j'ai demandé 1milliard pr le faire
le francais lui repond: mai ya pa de pont..... ;D

un aveugle partait voler dans un village situé au près du fleuve. chaque fois qu'il va voler, quand il est poursuivi, comme tout aveuge, grâce à son intelligence, il court tout dans le carré qui mène au fleuve; une fois dans l'eau, personne ne peut lui ratraper. les gens disent "laissez les il est déjà arrivé au fleuve". Cela est devenu une habitude, chaque fois qu'il vient voler et quand on le poursuit, arrivée au fleuve, ils répétent la même chose. Un jour quelqu'un lui a trompé en lui poursuivant, juste au debut du carré qui mène au fleuve ce type dit: "laissez le il est déjà arrivé au fleuve" et notre aveugle s'est jété par terre et c'est ce jour là que'il a été pris.

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

;D

Quand je commence, je m'arrête plus LOLLL!!!!!!!!!

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fete et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Meme Mohammed l'epicier, est invite.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacre du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il termine sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Apres 25 minutes de combat acharne, et apres avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropie. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invites declare:
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montre ! Une promesse est une promesse, vous meritez votre million !
- Ji l'en v oux pas di ton milliou, ti peux t'li garder !
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous preferez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Poursche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ??
- Li nom di l'enfoiree qui m'a pousse dans la piscine

3 hommes qui ce nomme:

-fou
-rien
-personne

Ils partent à la pêche, personne tombe à l'eau, rien demande à fou d'appéler les secours, fou appel les secours : " bonjours je suis Fou, j'appel pour Rien car Personne est tombé à l'eau" ;) ;D