Les expressions de nos parents...

Citation:

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Posté par maryama

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Un daron dans le bus (un mauritanien ;D je crois),

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Hé petite soeur,
C'est comme ça que tu attaques tes beaux-pères ....non, là je suis pas d'accord dè ....

Citation:

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Posté par rokia

Hé petite soeur,
C'est comme ça que tu attaques tes beaux-pères ....non, là je suis pas d'accord dè ....

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nooooooooooo, le Mali et la mauritanie, ce mélange pas;D ;D ; qui est mon beau pére? lol!;D, de toute façon ce papa etait un Diaguilinké! j'ai reconnu....(il y avait pleins de sables sur ses cheveux)

Citation:

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Posté par maryama

nooooooooooo, le Mali et la mauritanie, ce mélange pas;D ;D ; qui est mon beau pére? lol!;D, de toute façon ce papa etait un Diaguilinké! j'ai reconnu....(il y avait pleins de sables sur ses cheveux)

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Tu nous admires!! Ta signature te trahi moitié poulé RARRAARRAARRARa

Ahhhhhhhhhh des attaques comme ca!!!!!!!!!!!! Guess , Maryama, la guerre est déclarée dé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Citation:

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Posté par maryama

nooooooooooo, le Mali et la mauritanie, ce mélange pas ; qui est mon beau pére? lol!, de toute façon ce papa etait un Diaguilinké! j'ai reconnu....(il y avait pleins de sables sur ses cheveux)

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Wallayi Maryama tu es une tueuse ! ;D
Mpayi kalla sohé mara ! ;D ;D

Eh Allah, n'oubliez pas quand même que la capitale de l'empire de Ghana dont nous sommes tous originaires ici se trouvent bel et bien dans le désert de la Mauritanie actuelle. Les ruines de Koumbi Saleh, l'ancienne capitale de l'empire de Ghana, peuvent en témoigner. Donc, tout le monde est mauritanien lol. Si vous voulez bien y revenir, nous pouvons toujours négocier la rançon ensemble, car vous avez fui pour aller vous installer ailleurs, c'est tout... Donc laissez le désert tranquille dé.

Citation:

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Posté par Jade

Wallayi Maryama tu es une tueuse ! ;D
Mpayi kalla sohé mara ! ;D ;D

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Salam Jade,
Je vais mourir de rire à mon tour si tu continues à écrire soninké ainsi... T'as pas la progression de Fodiyé...?;D Allons un peu de "duuruxotontaaxu"

Citation:

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Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE

Eh Allah, n'oubliez pas quand même que la capitale de l'empire de Ghana dont nous sommes tous originaires ici se trouvent bel et bien dans le désert de la Mauritanie actuelle. Les ruines de Koumbi Saleh, l'ancienne capitale de l'empire de Ghana, peuvent en témoigner. Donc, tout le monde est mauritanien lol. Si vous voulez bien y revenir, nous pouvons toujours négocier la rançon ensemble, car vous avez fui pour aller vous installer ailleurs, c'est tout... Donc laissez le désert tranquille dé.

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Salam
hummm hummm hummm... Nous on vient de GAJAGA pas d'un desert lolllllllll Cheikhna... Nous c Gajaga verdure koi... Ni motié poulet ni fémbané koi... Ni wandikaranko ( Hayré).
La capitale de Wagadou c Gajaga, les livres ont falsifié l'histoire quoi.

Citation:

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Posté par Guesse

Histoire chopé sur le net...

bon un papa (mauritanien de DGY sans doute) depuis quelques jours ne voient pas les allocations familiales arrivé, alors là il s’énerve et dit a sa fille

- le papa :alé mé ton tohou on va ché lé alocotition
- sa fille: ah bon ? mais pourquoi ?
- le papa:il on di le 5 (jcroi) é ya pa largen, ji vé prendre mon argen.
- la fille : mé aten 2m1
- le papa :toi la ti é escro, si largen vi1 pa eske tu va mangé, ké conari ké, alé mé ton tohou

arrivés a la CAF, ils s'avancent vers l'accueil et dit :
- le papa :hatoumata a koni y da ti prkoi n’xalissi ma ri?( demande leur pourquoi mon argent n'est pas venu)

Sa fille s’exécute et demande à la conseillère qui lui répond qu'il y'a un petit retard mais que ca devrait arriver le lendemain sur le compte.

- le papa: han, han, han…nta di, a conada ty a ny uncralici ly kité di sassa (je suis pas d’accord dit lui qu’elle me donne mon argent maintenant). N’tassio na maxa guirri sassa na maxa a d…lémé m’bagandi (avant que ma tension monte tout de suite et que euh….je m’occupe de son cas )
- la fille : papa lan’ ta ké cono (papa je peux pas dire ca)
- le papa : a ko sino wy ta lono an maxa (dis le sinon je mets mon pied là ou je pens)
- sa fille: Madame, monpère il est faché il veut son argent tout de suite.

Son père lui met un coup de coude…

-Le papa : ma ké ko xaxanté (je n’ai pas dit ça peureuse) nti a ni n’xalissi kini nga sassa sino……… (j’ai dit elle me donne mon argent sinon ….)
-La fille (de nouveau) : papa na ta ké cono (papa je peux pas dire ca)

Là, le père lui met un « gomoré » dans le dos !

- Le papa : xa kou, faranci rémou, ca pas la peini, ara ta hohosoutou douna sou di (vous ne connaissez rien du tout)
- sa fille: euh…mon père à vraiment besoin de son argent tout de suite

- le papa : bon, ti à na prévou n’kini nga, nan ti xarissi ké wa rini xoumbné banké gna ( dis lui qu’elle me donne une preuver « ecrite » que l’argent arrivera demain sur le compte)
- La fille : mon père veut une preuve écrite

La dame leur explique qu’elle ne peut pas leur donner de document leur promettant un virement le lendemain. Du coup, le père et sa fille sont rentrés chez eux….

Misquine la fille a surement du se faire engueuler tout le long du chemin

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lol lol lol wolaye j'ai les larmes aux yeux!!!

Citation:

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Posté par Guesse

Histoire chopé sur le net...

bon un papa (mauritanien de DGY sans doute) depuis quelques jours ne voient pas les allocations familiales arrivé, alors là il s’énerve et dit a sa fille

- le papa :alé mé ton tohou on va ché lé alocotition
- sa fille: ah bon ? mais pourquoi ?
- le papa:il on di le 5 (jcroi) é ya pa largen, ji vé prendre mon argen.
- la fille : mé aten 2m1
- le papa :toi la ti é escro, si largen vi1 pa eske tu va mangé, ké conari ké, alé mé ton tohou

arrivés a la CAF, ils s'avancent vers l'accueil et dit :
- le papa :hatoumata a koni y da ti prkoi n’xalissi ma ri?( demande leur pourquoi mon argent n'est pas venu)

Sa fille s’exécute et demande à la conseillère qui lui répond qu'il y'a un petit retard mais que ca devrait arriver le lendemain sur le compte.

- le papa: han, han, han…nta di, a conada ty a ny uncralici ly kité di sassa (je suis pas d’accord dit lui qu’elle me donne mon argent maintenant). N’tassio na maxa guirri sassa na maxa a d…lémé m’bagandi (avant que ma tension monte tout de suite et que euh….je m’occupe de son cas )
- la fille : papa lan’ ta ké cono (papa je peux pas dire ca)
- le papa : a ko sino wy ta lono an maxa (dis le sinon je mets mon pied là ou je pens)
- sa fille: Madame, monpère il est faché il veut son argent tout de suite.

Son père lui met un coup de coude…

-Le papa : ma ké ko xaxanté (je n’ai pas dit ça peureuse) nti a ni n’xalissi kini nga sassa sino……… (j’ai dit elle me donne mon argent sinon ….)
-La fille (de nouveau) : papa na ta ké cono (papa je peux pas dire ca)

Là, le père lui met un « gomoré » dans le dos !

- Le papa : xa kou, faranci rémou, ca pas la peini, ara ta hohosoutou douna sou di (vous ne connaissez rien du tout)
- sa fille: euh…mon père à vraiment besoin de son argent tout de suite

- le papa : bon, ti à na prévou n’kini nga, nan ti xarissi ké wa rini xoumbné banké gna ( dis lui qu’elle me donne une preuver « ecrite » que l’argent arrivera demain sur le compte)
- La fille : mon père veut une preuve écrite

La dame leur explique qu’elle ne peut pas leur donner de document leur promettant un virement le lendemain. Du coup, le père et sa fille sont rentrés chez eux….

Misquine la fille a surement du se faire engueuler tout le long du chemin

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Guess, là tu te fais carrément pieger. Rien que l'analyse du soninké qui est employé, on sait d'où sort cette histoire. Ce vieux ne peut être que malien, sans doute de Dioncoulané ou de Gakoura;D . Ah les maliens et l'argent.

Je savais bien que quelqu'un allait grillé !!! grrr

Par contre renseigne toi et tu verras que Gakoura est dans la région du guidimakha et par conséquent ce n'est pas l'accent de cette histoire qui y est employé

Citation:

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Posté par Guesse

Je savais bien que quelqu'un allait grillé !!! grrr

Par contre renseigne toi et tu verras que Gakoura est dans la région du guidimakha et par conséquent ce n'est pas l'accent de cette histoire qui y est employé

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Donc, s'il n'est pas de Gakoura, tu veux dire que le vieux est bien Dioncoulané. Tu vas finir par balancer wo....Voilà c'est bien ce que je me disais...

Citation:

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Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE

Guess, là tu te fais carrément pieger. Rien que l'analyse du soninké qui est employé, on sait d'où sort cette histoire. Ce vieux ne peut être que malien, sans doute de Dioncoulané ou de Gakoura;D . Ah les maliens et l'argent.

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En faite cette personne vient de Kaédi je crois, il est marié avec une joli malienne et tellement il est fou amoureux dé! il a pris l'accent et la maniére de parler de sa femme

Citation:

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Posté par maryama

En faite cette personne vient de Kaédi je crois, il est marié avec une joli malienne et tellement il est amureux dé! il a pris l'accent et la maniére de parler de sa femme

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C'est ça oui. Demandes en privé la guesse de soninkara, tu verras... Déjà le fait que tu reconnaisses l'accent malien dans le texte, c'est déjà quelque chose de gagné.....

un jour je me suis retrouvé avec un malien pour aller travailler ensemble quand j'étais étudiant.

...
e eywa an ke na kan haye

je repondis : ma an digaame ke faamu !!

an ke ni soninkénia

je repondis : yobo ni soninké nia

sassa an na kan haye

je repondis : haysa ma faamu !!

an ke soninko ma xura, n ti an wuyini minna !!

je repondis : an gni do ken nia !! j'étais plié de rire car j'avais pas compris qu'il me parlait de foyer !!

je repondis : kompe na ni maxa paris noxo nia foyer feti

mais tout de même il continua de me dire que je ne comprenais le Soninké

Chercher l'erreur ....

Eh mais ce thread il est trop marant ;D

Pourquoi vous faite la guerre à la fin.
C'est dommage y'a plein de chose à dire.
Makalou c'est toi qui a commencer avec le motié poulet(comme si les gadjaganko le disait autrement surtout au foyer du 13e;D ) arrete tous de suite !!!

Pour les mauritaniens ils ont limunité provisoire grâce à la proposition de Cheikhna mais ça peut ne pas durer alors cessons le feu c'est mieux!

Un jour, en prenant l'avion qui effectuait le trajet Dakar-Paris, j'étais assis à côté d'un Soninké (il y avait une personne entre nous). Il m'avait dit le nom de son village lorsqu'on était dans la salle d'attente, mais, je me souviens plus. C'était un malien. ça doit être un malien du Gajaaga, c'est clair ;D . Mais, en tout cas, c'était la première fois qu'il prenait l'avion.
Juste après le décollage, il prit le masque pour les yeux et le mit sur son nez comme font les chirurgiens.
J'étais mort de rire. Et j'ai laissé faire. quand l'hôtesse est arrivée à son niveau, elle lui demande : "Vous êtes malade monsieur?" . Il répond : "Non, moi ché pas maladé". Et, il me regarde. Je prends le même masque et je lui montre comment on le met. Et c'est là qu'il l'enlève ;D !

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Celle-ci, c'est un marin Soninké qui me l'a racontée. Elle concerne un vieux de notre bled.

Il (le marin) travaillait dans les Ferry P&O. Un jour, il a navigué avec ce vieux pour faire le trajet Le Havre => Portsmouth.

Arrivés à PortSmouth, ils devaient faire certaines formalités. Le problème, c'est que le vieux avait un tic quand il parle. Il aimait bien dire à chaque fois qu'il parle "Faut que ...." (il prononçait "Fo ke").

Et devant le guichet, il n'arrêtait pas de prononcer "Faut que ...." , "Faut que ...." pour s'expliquer. Je peux vous dire que ça s'est mal passé, car l'anglaise avait compris autre chose. ! Il s'est retrouvé avec la Police.

C'est le gars (le marin) qui est intervenu pour expliquer aux anglais que ce n'est pas ce qu'ils pensent, que c'est juste un tic que ce vieux a.

Depuis ce jour-là, il a arrêté de dire "Faut que ...."

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Celle-ci, c'est un marin Soninké qui me l'a racontée. Elle concerne un vieux de notre bled.

Il (le marin) travaillait dans les Ferry P&O. Un jour, il a navigué avec ce vieux pour faire le trajet Le Havre => Portsmouth.

Arrivés à PortSmouth, ils devaient faire certaines formalités. Le problème, c'est que le vieux avait un tic quand il parle. Il aimait bien dire à chaque fois qu'il parle "Faut que ...." (il prononçait "Fo ke").

Et devant le guichet, il n'arrêtait pas de prononcer "Faut que ...." , "Faut que ...." pour s'expliquer. Je peux vous dire que ça s'est mal passé, car l'anglaise avait compris autre chose. ! Il s'est retrouvé avec la Police.

C'est le gars (le marin) qui est intervenu pour expliquer aux anglais que ce n'est pas ce qu'ils pensent, que c'est juste un tic que ce vieux a.

Depuis ce jour-là, il a arrêté de dire "Faut que ...."

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Non, Fodyé, ton histoire est trop marrante !!!!!
Comme quoi un problème est vite arrivé ! Heureusement qu'ils étaient deux et que l'autre a su expliquer les choses aux policiers ...

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Un jour, en prenant l'avion qui effectuait le trajet Dakar-Paris, j'étais assis à côté d'un Soninké (il y avait une personne entre nous). Il m'avait dit le nom de son village lorsqu'on était dans la salle d'attente, mais, je me souviens plus. C'était un malien. ça doit être un malien du Gajaaga, c'est clair ;D . Mais, en tout cas, c'était la première fois qu'il prenait l'avion.
Juste après le décollage, il prit le masque pour les yeux et le mit sur son nez comme font les chirurgiens.
J'étais mort de rire. Et j'ai laissé faire. quand l'hôtesse est arrivée à son niveau, elle lui demande : "Vous êtes malade monsieur?" . Il répond : "Non, moi ché pas maladé". Et, il me regarde. Je prends le même masque et je lui montre comment on le met. Et c'est là qu'il l'enlève ;D !

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La ,je vais commençer à aider mon cousin makalou, si vous n'arretez pas dééééé!!!
Le gadiaga c'est la meilleurrrrrrs région!!!

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Celle-ci, c'est un marin Soninké qui me l'a racontée. Elle concerne un vieux de notre bled.

Il (le marin) travaillait dans les Ferry P&O. Un jour, il a navigué avec ce vieux pour faire le trajet Le Havre => Portsmouth.

Arrivés à PortSmouth, ils devaient faire certaines formalités. Le problème, c'est que le vieux avait un tic quand il parle. Il aimait bien dire à chaque fois qu'il parle "Faut que ...." (il prononçait "Fo ke").

Et devant le guichet, il n'arrêtait pas de prononcer "Faut que ...." , "Faut que ...." pour s'expliquer. Je peux vous dire que ça s'est mal passé, car l'anglaise avait compris autre chose. ! Il s'est retrouvé avec la Police.

C'est le gars (le marin) qui est intervenu pour expliquer aux anglais que ce n'est pas ce qu'ils pensent, que c'est juste un tic que ce vieux a.

Depuis ce jour-là, il a arrêté de dire "Faut que ...."

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Je suis mort de rire. Je n'en peux plus........C'est trop fort. Et ce vieux, il est d'où? De Gadiaga encore, là ça va etre trop?

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Un jour, en prenant l'avion qui effectuait le trajet Dakar-Paris, j'étais assis à côté d'un Soninké (il y avait une personne entre nous). Il m'avait dit le nom de son village lorsqu'on était dans la salle d'attente, mais, je me souviens plus. C'était un malien. ça doit être un malien du Gajaaga, c'est clair ;D . Mais, en tout cas, c'était la première fois qu'il prenait l'avion.
Juste après le décollage, il prit le masque pour les yeux et le mit sur son nez comme font les chirurgiens.
J'étais mort de rire. Et j'ai laissé faire. quand l'hôtesse est arrivée à son niveau, elle lui demande : "Vous êtes malade monsieur?" . Il répond : "Non, moi ché pas maladé". Et, il me regarde. Je prends le même masque et je lui montre comment on le met. Et c'est là qu'il l'enlève ;D !

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Loooooooooolllll, moi aussi au retour du sénégal, un vieux a mis le truc sur son nez, je crois que c'etait la premiére fois qu'il venait en france...des barres de rires, meme les hotesses en rigolaient!

Donc conclusions, il y a que les mauritaniens qui ne font ces choses-là..;D

Un jour à Marseille, dans les bateaux de la SNCM, j'assistai à une discussion entre un blanc et un vieux Waoudanké. Il s'appelait Fodyé Cissé par coincidence.
Comme je travaillais avec mon frere qui était responsable d'entretien de ses bateaux, je trainais partout.
A la cuisine, le vieux voulait manger, c'est normal il fait parti du personnel navigant.
Il demanda au chef cuisinier qui je crois est corse à manger.
Le vieux dit: Mwa woulé sitéki mé sans faré ( bien cuit).
Le chef cuisinier dit: Je comprends pas...
Il dit: Toi c corssou ( corse) , toi pas ssentil... Moi wé sitéki sans faré toi woulé pa serwir moi.
Le chef : Le chef ne comprenait rien et demanda de nouveau au monsieur, vous voulez quoi?
Il dit: Sitéki Sitéki... Wiandi d Mbou Mbou... ( pour dire viande de Boeur)... moi pas manché otrou chossou... Pas wiandi de poroucou (porc) pas wiandi (viande) jibanté
Le chef: Stupéfait ne savait plus koi faire...
Il dit: Ké yougou ni wré corssu nia dé... Il essaie de se faire comprendre. Vous savez quelle idée originale ce vieux waoudanké a trouvé de mieux.
il mit ses mains à la tete histoire de simuler les cornes du boeuf, en criant moi sé di Sitéki de Mbou... Sitéki de Mbou; il faillit donner des coups de cornes au chef avec sa simulation.
Le chef: Oui oui Monsieur j'ai compris!!! Allez vous asseoir je vous sert.
Le vieux hayranké s'asseya et consomma son repas et dit par la fin , Mwa woulé yaourrtou ( Yaourt)!!!! Yaourtou moulé ( frais)...
Le chef: Ok avec plaisir!!! Fraise, peche, coco!!!
Il dit: Mwa pas démandé tout ça mwa we yaourtou sélima...
Le chef: Avec le long Sélima ( seulement du vieux) comprit de suite et exécuta... Fin de l'histoire.
Depuis lors ce vieux ,quant je le vois au foyer... je lui dit hé Monsieur Mbou ou Mr yaourrtou.

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une fois je vais à la pharmacie, un daron est déjà devant moi , arrivé son tour il demande :
-Bonssou madamou, je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé?
La dame interloquée, le regarde avec des grands yeux et dis qu'elle n'as pas compris,
Le daron s'enerve et dit : "Je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé, wayi, voulé c connais ou pas?
Le dame regarde autour d'elle en essayant de comprendre, et moi derière jme retient de rire mais mes larmes coule ttes seules!
Le daron diT : "vou sapalapèle, vous sé conné arien ditou, l... rémé!!"
La dame ne sait pas quoi faire, elle est gênée, et le daron continue de l'injurier, comme je n'arrivai plus à me retenir de rire, je dis à la dame, que le daron veux une tétine pour bébé!!
Quand la dame lui apporte, le daron dit :"Ah woila, c sa meme, un ferme-ta-gueule pour bébé, comisa kan le bébé il pleuré trop, on met et il ferme-ta-gueule!!"
Il se retourne vers moi et dit : "hé merici, madamaselle,lémé, an do barajé, kou soron ta fo tou!!"
quand il est parti j'étais tellement morte de rire!!

Citation:

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Posté par bamby traoré

une fois je vais à la pharmacie, un daron est déjà devant moi , arrivé son tour il demande :
-Bonssou madamou, je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé?
La dame interloquée, le regarde avec des grands yeux et dis qu'elle n'as pas compris,
Le daron s'enerve et dit : "Je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé, wayi, voulé c connais ou pas?
Le dame regarde autour d'elle en essayant de comprendre, et moi derière jme retient de rire mais mes larmes coule ttes seules!
Le daron diT : "vou sapalapèle, vous sé conné arien ditou, l... rémé!!"
La dame ne sait pas quoi faire, elle est gênée, et le daron continue de l'injurier, comme je n'arrivai plus à me retenir de rire, je dis à la dame, que le daron veux une tétine pour bébé!!
Quand la dame lui apporte, le daron dit :"Ah woila, c sa meme, un ferme-ta-gueule pour bébé, comisa kan le bébé il pleuré trop, on met et il ferme-ta-gueule!!"
Il se retourne vers moi et dit : "hé merici, madamaselle,lémé, an do barajé, kou soron ta fo tou!!"
quand il est parti j'étais tellement morte de rire!!

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Trop fort... un ferma tagueule bébé... je parie que c'est pas un vieux gajaganké... ça doit encore etre un motié poulet ou un vieux yaourtou -sitéki

JE RIGOLE DEPUIS TALHEUR COMME UN MALADE.
ah fodyé ton cousin et fort;) .
bamby celle ci je ne l'avait jamais entendu:D .
braucoup d'autre mon fait mais un special des scenes qui se passe dans les caf,bureau poste.
le pere forcant sa fille a dire des gros mots:D :D

Citation:

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Posté par makalou

Un jour à Marseille, dans les bateaux de la SNCM, j'assistai à une discussion entre un blanc et un vieux Waoudanké. Il s'appelait Fodyé Cissé par coincidence.
....

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Je crois que tu voulais dire Fodyé Koita Makalou ;D , car, il n'y a de vieux Waoundanké, s'appelant Fodyé Cissé à Marseille dé ;D !!!!

Citation:

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Posté par bamby traoré

une fois je vais à la pharmacie, un daron est déjà devant moi , arrivé son tour il demande :
-Bonssou madamou, je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé?
La dame interloquée, le regarde avec des grands yeux et dis qu'elle n'as pas compris,
Le daron s'enerve et dit : "Je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé, wayi, voulé c connais ou pas?
Le dame regarde autour d'elle en essayant de comprendre, et moi derière jme retient de rire mais mes larmes coule ttes seules!
Le daron diT : "vou sapalapèle, vous sé conné arien ditou, l... rémé!!"
La dame ne sait pas quoi faire, elle est gênée, et le daron continue de l'injurier, comme je n'arrivai plus à me retenir de rire, je dis à la dame, que le daron veux une tétine pour bébé!!
Quand la dame lui apporte, le daron dit :"Ah woila, c sa meme, un ferme-ta-gueule pour bébé, comisa kan le bébé il pleuré trop, on met et il ferme-ta-gueule!!"
Il se retourne vers moi et dit : "hé merici, madamaselle,lémé, an do barajé, kou soron ta fo tou!!"
quand il est parti j'étais tellement morte de rire!!

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Hey arrêtez avec ces histoires, sinon vous allez me tuer lol. Je n'en peux plus.... Depuis hier déjà je suis entrain penser au " faut......que" de Fodyé. Je n'arrête pas.....

Citation:

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Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE

Hey arrêtez avec ces histoires, sinon vous allez me tuer lol. Je n'en peux plus.... Depuis hier déjà je suis entrain penser au " faut......que" de Fodyé. Je n'arrête pas.....

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C'est claire avec ces histoires je suis mdr ;D
depuis hier je me fais traiter de fou rigolant tout seul devant son écran !!

Salam,
Après l'indépendance la République Islamique de Mauritanie avait une grande équipe NATIONALE dénommée GUIDIMAKHANKO, elle était composée d'inernationaux comme : Sinna Wagué (défenseur/stoppeur),Bou. Soumaré (Gardien de but),Adou Gandéga , Mous. Diawara,Koli Kamara , Hadiya Tandia, Abdoul Diagana et autres qui ont disputés des rencontres internationales.
Un jour les "GUIDIMAKHANKO" devaient rencontrés les "GAINDES" du Sénégal , ils profitèrent du premier avion pésidentiel , le seul avion de la Mauritanie pour son premier envol , arrivés en zone de turbulences le président et l'entraineur qui ne savaient pas que l'avion avait pris décoller depuis... le président demande à l'entraineur des GUIDIMAKHANKO , qu'est ce qui fait remuer l'avion ainsi ?,l'entraineur répondit : c'est les joueurs qui font leur dernier échauffement avant de quitter le sol mauritanien . Alors le président demande à ce qu'on ouvre les portes de l'avion et que les joueurs aillent se réchauffer un peu plus loin car il est entrain de rédiger son discours . Chose dite , chose faite , on ouvre la porte et on balence tous les joueurs dehors à 7000 pieds et l'avion arriva à Dakap sans les joueurs , depuis la mauritanie n'a pu avoir une équipe nationale pour participer à la coupe d'Afrique ou la coupe du monde...;D

un daron soninké se place sur un poste dans un cybercafé n*4.
il cherche la direction d'un hopital dans paris sur mappy.fr pour aller voire sa femme.
la dame gerante(sri lankaise)pige pas bien le francais mais trouve la page mappy.fr.
le daron soninké:ce bon jéé connéé maintenant parrtie toi ton caisse.
le daron met le casque pour je ne sais quel raison.
il inscrit paris mais donne pas l'adresse exact quelque instant aprés la carte de paris ainsi que les details pour s'y rendre.

il commence a dire dns son casque:mméééé moi jé dit hoptal salipitere et toi tu donnou carte dé paris.
il appui sur + et ça lui donne un zomm sur le centre de paris.
et dans son casque il se met a criéé:
koti ina telé tou eiffel,qué odinater mé waranté ta douna.
tana tourné tourné kati hoptal salipitere.
ehhh allah qué ordi lo pari lemmou issou ni ikola bané ita sélé teléka.

la gerante:meutieu,lé ordi pa parl africa tel.

le daron:a d'accord ina sima ordateur ana soninké moukou.
bonjour ordateur moi cé parti hopital mo famou attend moi lé hopital sapel salapitere sitouplé allah gana atouga.

l'ordi bouge meme pas d'un tact,un turc correspond avec sa femme par msn dans sa langue.

le daron:chef;ty parlé les ordateur dans ton langue pour que direction hoptal.

le turc:toi parlé avec copine.ce quoi ton adresse mmmmmsn?

LE DARON:enervé ce leve et dit au turc toi ty mangé grec seulement et unké madamou ty coné pa mé ty mange tou ma larsonnn.

Désolé mais ayant le feu rouge des acteurs principaux de mes histoires je doit suspendre momentanement mes interventions. ;D

Je vous conseille d'avoir l'accord des concernés.

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Je crois que tu voulais dire Fodyé Koita Makalou ;D , car, il n'y a de vieux Waoundanké, s'appelant Fodyé Cissé à Marseille dé ;D !!!!

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Tu es sur ? A Waoundé , ds la famille Cissé, y a que des Fodyé. A marseille , y en a 2 ... C'est un des 2 lol...

Citation:

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Posté par makalou

Tu es sur ? A Waoundé , ds la famille Cissé, y a que des Fodyé. A marseille , y en a 2 ... C'est un des 2 lol...

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Je pense qu'il faut que nous nommions une justice indépendante pour trancher à chaque fois que le besoin se fait sentir entre les hayranko et les gadiaganko, car on ne sait plus qui a raison. Toujours, les uns jettent les erreurs sur les autres. Qui se propose pour les juger?

Citation:

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Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE

Je pense qu'il faut que nous nommions une justice indépendante pour trancher à chaque fois que le besoin se fait sentir entre les hayranko et les gadiaganko, car on ne sait plus qui a raison. Toujours, les uns jettent les erreurs sur les autres. Qui se propose pour les juger?

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Salam,
Ce ne sera pas les Guidimakhanko ni Diafunanako en tout cas,ils ne sont pas loin des Hayirankos;d'ailleurs ya pas à trancher entre un Gadiaganké et un "yaxarinkomé" de Hayiranké,le monde n'est pas encore à l'envers...;D

Citation:

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Posté par MARIRENME

Salam,
Ce ne sera pas les Guidimakhanko ni Diafunanako en tout cas,ils ne sont pas loin des Hayirankos;d'ailleurs ya pas à trancher entre un Gadiaganké et un "yaxarinkomé" de Hayiranké,le monde n'est pas encore à l'envers...;D

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Tu as tout dit Grand !!!