Les expressions de nos parents...

Citation:

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Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE

Donc conclusions, il y a que les mauritaniens qui ne font ces choses-là..;D

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;D humm! c'est normal... attends dans l'année qui te dit je pars en vacances en Mauritanie... lol! juste qq natifs du sable! d'ailleurs c'est pourquoi Air Mauritanie pour se faire de la clientéle va au Mali apres!

Citation:

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Posté par hamady

un daron soninké se place sur un poste dans un cybercafé n*4.
il cherche la direction d'un hopital dans paris sur mappy.fr pour aller voire sa femme.
la dame gerante(sri lankaise)pige pas bien le francais mais trouve la page mappy.fr.
le daron soninké:ce bon jéé connéé maintenant parrtie toi ton caisse.
le daron met le casque pour je ne sais quel raison.
il inscrit paris mais donne pas l'adresse exact quelque instant aprés la carte de paris ainsi que les details pour s'y rendre.

il commence a dire dns son casque:mméééé moi jé dit hoptal salipitere et toi tu donnou carte dé paris.
il appui sur + et ça lui donne un zomm sur le centre de paris.
et dans son casque il se met a criéé:
koti ina telé tou eiffel,qué odinater mé waranté ta douna.
tana tourné tourné kati hoptal salipitere.
ehhh allah qué ordi lo pari lemmou issou ni ikola bané ita sélé teléka.

la gerante:meutieu,lé ordi pa parl africa tel.

le daron:a d'accord ina sima ordateur ana soninké moukou.
bonjour ordateur moi cé parti hopital mo famou attend moi lé hopital sapel salapitere sitouplé allah gana atouga.

l'ordi bouge meme pas d'un tact,un turc correspond avec sa femme par msn dans sa langue.

le daron:chef;ty parlé les ordateur dans ton langue pour que direction hoptal.

le turc:toi parlé avec copine.ce quoi ton adresse mmmmmsn?

LE DARON:enervé ce leve et dit au turc toi ty mangé grec seulement et unké madamou ty coné pa mé ty mange tou ma larsonnn.

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;D ;D trop forte ton histoire...

Citation:

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Posté par Abdoulaye DIAGANA

Je garde précieusement le reste pour mes jours de mauvaises humeurs.

PS: Par contre je pense que ce ne serait pas mal si vous les corrigiez. Comme ça au moins ils pourront progresser!

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C'est reparti pour la bonne humeur!

Citation:

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Posté par Guesse

Une fois ma petite soeur avec une grosse tache d'huile sur son t-shirt et ma mère quand elle l'a vue, elle s'est vénère et lui a dit :

Mais toi là, ya du diluile sur ton tisorty ! (mais toi là, tu as de l'huile sur ton t-shirt)

tu hontou pas toi dehorou ! (tu n'as pas honte dehors ?)

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... MDR ... Yaxaré Tana kooni maxa ňa!!! ;D ;D ;D

Citation:

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Posté par Diaryatou Demba

J'ai une amie que j'aime beaucoup.Une fois elle était avec sa mère elle devait avoir 9-10 ans à l'époque.
Elles sont sorties et se sont perdue.
Sa mère,chaque fois qu'elle voyait quelqu'un disait "moussé,moi il est fou".
Personne la calculait et elle trouvait ça pa sympa .
Mon amie lui dit(en soninké)"non maman c'est pas comme ça qu'on demande je vais le faire.
Et sa mère"giri baki nghure,anti fo tu".
Donc ma copine elle cherche pas d'histoire elle lache l'affaire.
Alhamdoulilahi elle rencontre un soninké et lui demande.
Ce monsieur soninké lui demande alor comment avez vous demandez au gens,et elle repondit"monsieur moi il est fou".
Il lui explique que ça veut dire"yigo nke tuuri ya".;D

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... ;D ;D ... Elle est mortelle ton histoire ... tu m'as tué de rire ...Ce que je ne comprends pas, qu'est ce qu'elle veut dire par fou? Où peut-être! C'est qui est marrant c'est qu'à chaque fois ce sont eux qui connaissent et les autres in ta foofo tu (ne connaissent rien) ... trop marrant vos histoires looooooooooooooooooool

Citation:

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Posté par dico

salam

je suis morte de rire avec toutes les histoires,mes collègues me prennent pour une folle!

voici la mienne:
il y a environs 3 mois mon oncle me demande de l'accompagner au centre d'allocation familiale pour des pb administratifs!

arrivé notre tour la dame dit bonjour que puis-je faire pour vous?

Mon oncle ouvre sa pochette et renverse tout c papier sur le bureau ,je me dit putain qu'est ce qui fait!
la dame dit mr vous venez pour quel pb?
IL répond ; ti mé laisse g cherché mon papié,toi ti volé trop mon l'argent!
je lui demande de me laissé chercher le papié il me dit non non ti laissé g cherché nous on a atendu elle va attendre! parmi les papiers j'aperçois un gros cafard,je me dit merde je v le dégagé délicatement avant que la dame voit,il me voit faire et dit:eh! madame tention y a lé cafards, mon maison il é remplis j'ai demandé lé gardiens le produits il voulé pas!

il parvient enfin a avoir le papier c'était juste un enfants pas déclarer...la dame lis le papier puis demande son livret de famille il ne l'avait pas elle demande alors les dates de naissance?

il dit madamou moi g conné pas tout mon date des mon djenfants y a pa un peu! alors là j'était pété de rire et je ne pouvais rien faire je connaissais pas les dates... il commence ensuite par donner des années genre:
oulémata 86
mahamadou 90

la dame elle nous adit bon je vous conseille de revenir avec le carnet de famille, il dit: non je pouvé pas moi g travaillé ton lordinater il connaissé pas!

elle répond non nous sommes partis la dame était morte de rire!

En parlant cafards y en a une autre:
un soir ma mère invite des français mangé chez nous mon père genre je maitrise bien le français dit à ma mère:donne moi le cafards d'eau au lieu de carafe d'eau on était plié ! je vous rassure jai pas de cafards à la maison!

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... ;D dico franchement, heureusement que mon voisin est en vacances sinon il allait forcément tapé ... ;D oulalàààààààààààà elle trop forte ton histoire. Faut l'inscrire dans le livre des records ... looooooool, il est trop marrant ton tonton ... huuummmmm avec l'histoire c'est pas drôle par contre ...

Citation:

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Posté par Diaryatou Demba

Salam
Un jour ma mère me dit d'aller chercher quelque chose dans la cuisine.
Malheureusement pour moi je ne trouva pas ce qu'elle me demande.
Elle me dit: i wi en pakataille(en pagaille) kusunghe.;D

Un autre jour je vois des livres sur le frigo.
J'étais étonné et je demande qui a mis es livres sur le frigo
et elle me répond:"c'est moi ki la libéré lawo"

Ma copine que j'aime de tout mon coeur m'a une fois raconté que sa mère est allé à la pharmacie car son petit frère avait de la fièvre:
-Madamou sé voulé des passeports
-Pardon?
-donne moi passeport mon fils il est chaud.
Au faite elle voulait de la catalgine;D

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... mdr ... ;D ;D xata na allaga na déééééé!

Citation:

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Posté par Guesse

Dico, franchement l'histoire de ton oncle elle est trop forte !!!

Je suis sure que la CAF ne vous oubliera jamais après ca !

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Tu m'étonne !!! ;D ;D

Elles sont très marrantes vos histoires didonc looooooool.

Citation:

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Posté par haby_gyal maligalsen

Un jour, y a ma daronne qui était au salon elle regardait "Les Feux de L'amour", 2 de mes petits frères sont en train de s'embrouiller, y en a un qui attrape l'autre par le cou et la daronne elle sort :

- " A wara ! Ti va lé coupé a la RESPIRATOIRE !!! "

Ils sont vraiment trop fort !!!

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à la respiratoire !!!!! trop marrant ...;D

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Posté par maryama

Dico tu nous a tué lol!! wallaye je vois bien les papas comme ça !!

Ma soeur tout nouvelement venu du bled ya pas longtemps....

Elle va au marché , et prend un truc (je ne sais plus quoi), et elle dit
- Moussé c combiyé?
- 3 euros Madame!
- Si wou plé Mousssé fo diminé , laissé a 5 euros ;D
- Mais madame 3 euros c moins que 5 euros !

et c quand ma soeur lui remis les 5 euros et qu'il lui a rendu 2 euros , qu'elle a compris qu'elle a fait une gaffe!

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... looool ma nièce tu m'a tué de rire ... elle trop marrante ton histoire ... ;D

...

Citation:

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Posté par hamady

moi ce une mere de famille je l'accompagné a un entretien d'embauche.
a l'accueil une des dame lui dit :mais mme cissé vous avez deja travaillé avec nous.
mme cissé:ouiii les enfan les moi et donné moi adresse dé toi.
la dame:non mme cissé je vous demande si on ce jamais croisé par hassard.
mme cissé:moi lé travaillé les maison les lui et partie renversé javel les buro.
la dame :jeune homme ce votre mere?
MOI :non ce une voisine.
la dame:donc traduisez la comme quoi si elle a deja travaillé avec nous?
moi:je m'execute.
mme cissé:ahh siisi hamady idemou goli ibaté mais madame la donné le contrat les copine des moi,ako yaralé ti moi zenfan lé di travail pas midi apré café ki donne les enfan les moi.
a cette instant j ai eu un fou rire laisse tombé tontot elle mes parlé le soninké et qand elle fixe la dame melange le francais.
la dame:tu ce quoi jeune homme laisse tombé. on vas qand meme la prendre juste demande lui son prenom.
mme cissé:moi sapel cissé iladi(2eme)lé mari lé moi la dit lotre yaralé sapel cissé 1ere.ce pour sa lé donné carte sejour 3mois lé moi.
la dame:ok j'ai pas trop compris mais ce cissé1er son prenom,de plus elle melange tout carte de sejour je sais pas quoi.
puis a la fin mais madame toi lé trompé moi sapel cissé hadi.....toi lédi cissé 1er apré lé bagare ,les maison. il falaisvoire son accentmemeaujourd'hui on n'en reparle.

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Franchement avec vos histoires-là on ne peut pas s'ennuyer ... elles sont marrantes ;D

Citation:

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Posté par iss

Wolaye ,çe tread et puissant!!!! Je m'éclate toute seule depuis tout a l'heure tout le monde me regarde!!!!

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Ah moi je ne hasarde même pas à lire ce thread au travail ... laisse tomber ;D ;D

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Posté par ASSET

Un jour, ma voisine et partie faire ses courses sur paris.
Arrivée à la boucherie elle dit:
Bonsour moussé kisskiss moi ya pa des madaguess ? (Bonjour monsieur excusez moi est ce que vous aurez des merguez ?)

Depuis dès qu'on veut parler d' elle on dit kisskissmoi !!

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Yéppppponééééééé xado deema non mais franchement arrêtez maintenant ...;D

Citation:

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Posté par jeliaa

Salam

J'ajoute ma contribution:

Un jour dans le bus,il y'a une dame soninké qui monte et qui se dirige vers la seule blanche du bus et lui demande:
"madame c ou lé locassion?"
la dame lui répond: "Vous cherchez une l'occation d'appartement?"
"non, non l'accassion! cé lui ki ma donné l'arssen pour lé enfants!
La dame blanche l'a regardé avec des gros yeux,car elle ne comprenait strictement rien.
J'etais morte de rire

Enfaite elle cherchait la caisse d'allocation familiale

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C'est qui est marrant ce qu'elle n'appellent pas les choses par leurs noms. Au lieu d'introduire les mots clés elle parle d'argent pour les enfants. Encore heureusement que cette dame n'as rien compris. trop marrant ... loool

Citation:

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Posté par Guesse

Il y'a longtemps ma mère à dit à mon frère :

Vas acheter du tchoup-tchoup...et bien sur, mon frère au lieu de demander ce que c'était..han-han, il est parti comme ca !
Quand il est revenu il était vénère, on lui a demandé ce qu'il avait, il s'est enervé et à dit :
- A cause de Mama, le commercant, il s'est tellement foutu de moi qu'il en pleurait...maintenant il m'appelle tchoup-tchoup" alors que je sais meme pas ce que c'est !

et ma mère :

- Koni ké léména ya ma moyiiiiiiii (cet enfant est bete) , tchoup-tchoup c'est le arome maggi pour mettre dans le "marro" ! (c'est au bled qu'ils appellent ca comme ca !)

J'étais par terre, tellement je riais....et misquine le commercant continue à l'appeller Tchoup-tchoup de temps en temps....meme si il a 17 ans maitenant (mdr) ;D

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oulalàààà!! trop drôle. Choup-choup fait allusion au fait de verser l'arome dans la nourriture si je comprends bien Gess ... ;D Franchement vos daronnes-là elle sont trop inspirées dé.

Citation:

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Posté par maryama

Merci d'avoir remonté le post miss.... on va remettre nos histoires..

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Une fois, j'accompagne un cousin à la poste pour un retrait, j'avais la fleme de faire la queue avec lui donc je vais m'assoir en l'attendant... et son tour arrive... (on est en 2007 quand meme)

- Bonzourou madamou
- Bonjour Monsieur,
- humm! humm ! (du genre, il prend son sérieux), ehhhhhhhh, paradon, donnou moi 3000
- Elle dit : Monsieur pour un retrait de plus de 1500 euros il faut prevenir 24 h avant..
- Sou ma fou donne moi 3000 é dit (en plus il crie ds la poste)
La dame regarde sur son compte, et je pense qu'il n'y a avait pas 3000 euros ds son compte
- Monsieur, votre compte n'est pas assez crediteur pour retirer 3000 euros
- toi ty é beti, est qué moi zé té dit que zé vé 3000 euros, donnou moi 3000 faran!!

Hé héhé je me suis dit mon cousin la .... il délire...

Je vois la dame, misquine, elle devient tte rouge, elle a meme pas repondu, elle lui a donné ses 305 euros, il a meme pas dit merci , il est parti....

Apres, il me dit qué mon postou a sou arrassisti...

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Et franchement là je me régale ;D . Ce qui est marrant ce que les gens ne parlent pas doucement en plus ... avec le "mon postou" là, ma nièce, franchement, tu m'as tué ...

Citation:

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Posté par maryama

Alors les mauritaniens, c'est pire que tous, ils ne connaissent, ni le poisson, ni la viande, ni le poulet....

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Ah non ma nièce siwi pa dacorou ... ;D

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Posté par Guesse

Histoire chopé sur le net...

bon un papa (mauritanien de DGY sans doute) depuis quelques jours ne voient pas les allocations familiales arrivé, alors là il s’énerve et dit a sa fille

- le papa :alé mé ton tohou on va ché lé alocotition
- sa fille: ah bon ? mais pourquoi ?
- le papa:il on di le 5 (jcroi) é ya pa largen, ji vé prendre mon argen.
- la fille : mé aten 2m1
- le papa :toi la ti é escro, si largen vi1 pa eske tu va mangé, ké conari ké, alé mé ton tohou

arrivés a la CAF, ils s'avancent vers l'accueil et dit :
- le papa :hatoumata a koni y da ti prkoi n’xalissi ma ri?( demande leur pourquoi mon argent n'est pas venu)

Sa fille s’exécute et demande à la conseillère qui lui répond qu'il y'a un petit retard mais que ca devrait arriver le lendemain sur le compte.

- le papa: han, han, han…nta di, a conada ty a ny uncralici ly kité di sassa (je suis pas d’accord dit lui qu’elle me donne mon argent maintenant). N’tassio na maxa guirri sassa na maxa a d…lémé m’bagandi (avant que ma tension monte tout de suite et que euh….je m’occupe de son cas )
- la fille : papa lan’ ta ké cono (papa je peux pas dire ca)
- le papa : a ko sino wy ta lono an maxa (dis le sinon je mets mon pied là ou je pens)
- sa fille: Madame, monpère il est faché il veut son argent tout de suite.

Son père lui met un coup de coude…

-Le papa : ma ké ko xaxanté (je n’ai pas dit ça peureuse) nti a ni n’xalissi kini nga sassa sino……… (j’ai dit elle me donne mon argent sinon ….)
-La fille (de nouveau) : papa na ta ké cono (papa je peux pas dire ca)

Là, le père lui met un « gomoré » dans le dos !

- Le papa : xa kou, faranci rémou, ca pas la peini, ara ta hohosoutou douna sou di (vous ne connaissez rien du tout)
- sa fille: euh…mon père à vraiment besoin de son argent tout de suite

- le papa : bon, ti à na prévou n’kini nga, nan ti xarissi ké wa rini xoumbné banké gna ( dis lui qu’elle me donne une preuver « ecrite » que l’argent arrivera demain sur le compte)
- La fille : mon père veut une preuve écrite

La dame leur explique qu’elle ne peut pas leur donner de document leur promettant un virement le lendemain. Du coup, le père et sa fille sont rentrés chez eux….

Misquine la fille a surement du se faire engueuler tout le long du chemin

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Ha! les darons et la caf. Je ne sais pas d'où vous sortez vos histoires mais elles sont trop tuantes et les gens de la caf doivent, à mon avis, être aguerri de leur injures dé!!!

Citation:

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Posté par Hadiya

un jour je me suis retrouvé avec un malien pour aller travailler ensemble quand j'étais étudiant.

...
e eywa an ke na kan haye

je repondis : ma an digaame ke faamu !!

an ke ni soninkénia

je repondis : yobo ni soninké nia

sassa an na kan haye

je repondis : haysa ma faamu !!

an ke soninko ma xura, n ti an wuyini minna !!

je repondis : an gni do ken nia !! j'étais plié de rire car j'avais pas compris qu'il me parlait de foyer !!

je repondis : kompe na ni maxa paris noxo nia foyer feti

mais tout de même il continua de me dire que je ne comprenais le Soninké

Chercher l'erreur ....

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Komo yugo c'est vraiment comme ça qu'il disent haayé .. ;D

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Un jour, en prenant l'avion qui effectuait le trajet Dakar-Paris, j'étais assis à côté d'un Soninké (il y avait une personne entre nous). Il m'avait dit le nom de son village lorsqu'on était dans la salle d'attente, mais, je me souviens plus. C'était un malien. ça doit être un malien du Gajaaga, c'est clair ;D . Mais, en tout cas, c'était la première fois qu'il prenait l'avion.
Juste après le décollage, il prit le masque pour les yeux et le mit sur son nez comme font les chirurgiens.
J'étais mort de rire. Et j'ai laissé faire. quand l'hôtesse est arrivée à son niveau, elle lui demande : "Vous êtes malade monsieur?" . Il répond : "Non, moi ché pas maladé". Et, il me regarde. Je prends le même masque et je lui montre comment on le met. Et c'est là qu'il l'enlève ;D !

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Fodyé il faut voir si ce n'est pas un Guidimaxanké, un diango woylé ... loooooool;D

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Celle-ci, c'est un marin Soninké qui me l'a racontée. Elle concerne un vieux de notre bled.

Il (le marin) travaillait dans les Ferry P&O. Un jour, il a navigué avec ce vieux pour faire le trajet Le Havre => Portsmouth.

Arrivés à PortSmouth, ils devaient faire certaines formalités. Le problème, c'est que le vieux avait un tic quand il parle. Il aimait bien dire à chaque fois qu'il parle "Faut que ...." (il prononçait "Fo ke").

Et devant le guichet, il n'arrêtait pas de prononcer "Faut que ...." , "Faut que ...." pour s'expliquer. Je peux vous dire que ça s'est mal passé, car l'anglaise avait compris autre chose. ! Il s'est retrouvé avec la Police.

C'est le gars (le marin) qui est intervenu pour expliquer aux anglais que ce n'est pas ce qu'ils pensent, que c'est juste un tic que ce vieux a.

Depuis ce jour-là, il a arrêté de dire "Faut que ...."

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Ha làlàlàlà! Fodyé ! Elle es tuante ton histoire là! Heureusement pour lui par ce que le mot "faut ... ;D Foc " en anglais il va se trouver en "prison" looool

Citation:

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Posté par makalou

Un jour à Marseille, dans les bateaux de la SNCM, j'assistai à une discussion entre un blanc et un vieux Waoudanké. Il s'appelait Fodyé Cissé par coincidence.
Comme je travaillais avec mon frere qui était responsable d'entretien de ses bateaux, je trainais partout.
A la cuisine, le vieux voulait manger, c'est normal il fait parti du personnel navigant.
Il demanda au chef cuisinier qui je crois est corse à manger.
Le vieux dit: Mwa woulé sitéki mé sans faré ( bien cuit).
Le chef cuisinier dit: Je comprends pas...
Il dit: Toi c corssou ( corse) , toi pas ssentil... Moi wé sitéki sans faré toi woulé pa serwir moi.
Le chef : Le chef ne comprenait rien et demanda de nouveau au monsieur, vous voulez quoi?
Il dit: Sitéki Sitéki... Wiandi d Mbou Mbou... ( pour dire viande de Boeur)... moi pas manché otrou chossou... Pas wiandi de poroucou (porc) pas wiandi (viande) jibanté
Le chef: Stupéfait ne savait plus koi faire...
Il dit: Ké yougou ni wré corssu nia dé... Il essaie de se faire comprendre. Vous savez quelle idée originale ce vieux waoudanké a trouvé de mieux.
il mit ses mains à la tete histoire de simuler les cornes du boeuf, en criant moi sé di Sitéki de Mbou... Sitéki de Mbou; il faillit donner des coups de cornes au chef avec sa simulation.
Le chef: Oui oui Monsieur j'ai compris!!! Allez vous asseoir je vous sert.
Le vieux hayranké s'asseya et consomma son repas et dit par la fin , Mwa woulé yaourrtou ( Yaourt)!!!! Yaourtou moulé ( frais)...
Le chef: Ok avec plaisir!!! Fraise, peche, coco!!!
Il dit: Mwa pas démandé tout ça mwa we yaourtou sélima...
Le chef: Avec le long Sélima ( seulement du vieux) comprit de suite et exécuta... Fin de l'histoire.
Depuis lors ce vieux ,quant je le vois au foyer... je lui dit hé Monsieur Mbou ou Mr yaourrtou.

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Extraordinaires vos histoires-là !!! ;D ;D

Citation:

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Posté par bamby traoré

une fois je vais à la pharmacie, un daron est déjà devant moi , arrivé son tour il demande :
-Bonssou madamou, je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé?
La dame interloquée, le regarde avec des grands yeux et dis qu'elle n'as pas compris,
Le daron s'enerve et dit : "Je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé, wayi, voulé c connais ou pas?
Le dame regarde autour d'elle en essayant de comprendre, et moi derière jme retient de rire mais mes larmes coule ttes seules!
Le daron diT : "vou sapalapèle, vous sé conné arien ditou, l... rémé!!"
La dame ne sait pas quoi faire, elle est gênée, et le daron continue de l'injurier, comme je n'arrivai plus à me retenir de rire, je dis à la dame, que le daron veux une tétine pour bébé!!
Quand la dame lui apporte, le daron dit :"Ah woila, c sa meme, un ferme-ta-gueule pour bébé, comisa kan le bébé il pleuré trop, on met et il ferme-ta-gueule!!"
Il se retourne vers moi et dit : "hé merici, madamaselle,lémé, an do barajé, kou soron ta fo tou!!"
quand il est parti j'étais tellement morte de rire!!

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Et Bambi celle-là elle trop tuante ... suis mort de rire ... Un ferme ta gueule !!!!! ;D ;D ;D ... c'est pas vrai

Citation:

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Posté par Hadiya

C'est claire avec ces histoires je suis mdr ;D
depuis hier je me fais traiter de fou rigolant tout seul devant son écran !!

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Hey komo yugo! Moi je ne lis jamais ce thread au travail !!!

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Posté par MARIRENME

Salam,
Après l'indépendance la République Islamique de Mauritanie avait une grande équipe NATIONALE dénommée GUIDIMAKHANKO, elle était composée d'inernationaux comme : Sinna Wagué (défenseur/stoppeur),Bou. Soumaré (Gardien de but),Adou Gandéga , Mous. Diawara,Koli Kamara , Hadiya Tandia, Abdoul Diagana et autres qui ont disputés des rencontres internationales.
Un jour les "GUIDIMAKHANKO" devaient rencontrés les "GAINDES" du Sénégal , ils profitèrent du premier avion pésidentiel , le seul avion de la Mauritanie pour son premier envol , arrivés en zone de turbulences le président et l'entraineur qui ne savaient pas que l'avion avait pris décoller depuis... le président demande à l'entraineur des GUIDIMAKHANKO , qu'est ce qui fait remuer l'avion ainsi ?,l'entraineur répondit : c'est les joueurs qui font leur dernier échauffement avant de quitter le sol mauritanien . Alors le président demande à ce qu'on ouvre les portes de l'avion et que les joueurs aillent se réchauffer un peu plus loin car il est entrain de rédiger son discours . Chose dite , chose faite , on ouvre la porte et on balence tous les joueurs dehors à 7000 pieds et l'avion arriva à Dakap sans les joueurs , depuis la mauritanie n'a pu avoir une équipe nationale pour participer à la coupe d'Afrique ou la coupe du monde...;D

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Et MARIENME tu es vraiment méchante avec nous hein !!! looooooooooooooool trop top cette moquerie .. suis plié en 12 ... laisse tomber...

Citation:

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Posté par hamady

un daron soninké se place sur un poste dans un cybercafé n*4.
il cherche la direction d'un hopital dans paris sur mappy.fr pour aller voire sa femme.
la dame gerante(sri lankaise)pige pas bien le francais mais trouve la page mappy.fr.
le daron soninké:ce bon jéé connéé maintenant parrtie toi ton caisse.
le daron met le casque pour je ne sais quel raison.
il inscrit paris mais donne pas l'adresse exact quelque instant aprés la carte de paris ainsi que les details pour s'y rendre.

il commence a dire dns son casque:mméééé moi jé dit hoptal salipitere et toi tu donnou carte dé paris.
il appui sur + et ça lui donne un zomm sur le centre de paris.
et dans son casque il se met a criéé:
koti ina telé tou eiffel,qué odinater mé waranté ta douna.
tana tourné tourné kati hoptal salipitere.
ehhh allah qué ordi lo pari lemmou issou ni ikola bané ita sélé teléka.

la gerante:meutieu,lé ordi pa parl africa tel.

le daron:a d'accord ina sima ordateur ana soninké moukou.
bonjour ordateur moi cé parti hopital mo famou attend moi lé hopital sapel salapitere sitouplé allah gana atouga.

l'ordi bouge meme pas d'un tact,un turc correspond avec sa femme par msn dans sa langue.

le daron:chef;ty parlé les ordateur dans ton langue pour que direction hoptal.

le turc:toi parlé avec copine.ce quoi ton adresse mmmmmsn?

LE DARON:enervé ce leve et dit au turc toi ty mangé grec seulement et unké madamou ty coné pa mé ty mange tou ma larsonnn.

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Non mais franchement Hamady là tu bats de loin le record de dico avec son oncle de la caf là je sais plus. Ton histoire elle trop top, trop forte, trop tuante ... MDR ;D ;D ;D

Franchement vos histoires là sont trop tuantes quoi! Avec elles on ne s'ennuie pas dé! Le truc ce qu'à chaque fois ce sont eux/elles qui connaissent mieux que tout le monde. Et les autres in ta hooho tu duna di (ne connaissent rien de la vie ...) mdr ...

J'ai un job d'été à côté de moi, il se demande trop pourquoi je rigoles, franchement trop forte vos histoires je suis mdr;D ;D

Citation:

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Posté par Fodyé Cissé

Je crois que tu voulais dire Fodyé Koita Makalou ;D , car, il n'y a de vieux Waoundanké, s'appelant Fodyé Cissé à Marseille dé ;D !!!!

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SALAM ,
hééééé Makalou ,n'essaie pas d'inverser les rôles heinnn !
On ne dessine pas les plans du maquis devant un vieux maquisard ,n'est-ce pas ?
Hé Fodyé ! il essaye d'inverser les rôles ce gadiaganké ,moi ,j'ai entendu le contraire d'un autre vieux mouderinké plus une autre histoire super marrante d'un Diawaranké ,donc hein!!!! attention Makalou laisse les haïrenkos tranquille sinon ,on va tout dire ici les aventures des marins gadiagankos du Massalia .
Moi je connais bcp hein ,j'ai vecu 17 ans et demi labàs ,donc ha-hann ,tocou-tocou déé aaawwwaaa !bissimilah !
On n'apprend pas les grimaces au vieux singes hein n'kalloungora ! hey wa
En plus ,les waoundenkos sont les pionniers en la matière ,c'étaient les premiers navigateurs ,"marins" qui ont acceuillit et pistonné la plus part de la communauté soninkée et mandjaque ,donc tu vois !on n'est pas novice la-dedans.
Donc kalloungorakhoument ,saaaaalllllluuuut ! la prochaine fois hann !

SALAM ,
C'est vraiment une vraie theurapie ce thread, c'est des barres de rire aux larmes ;D ;D ;D c'est trop ,on n'en peut plus franchement .
Merci à la personne qui a eu cet idée géniale ,une très bonne idée vraiment .
Merci ,wa salam

Figurez vous qu'on a beau essaye d'apprendre a notre grand mere qu'on dit cellulaire mais elle ne peut pas s'empecher de dire celeri.
De plus il y'a un quartier a Bamako appele Hyppodrome, elle prononce libitodorm. Je ne sais vraiment pas ou est ce qu'elle est parti chercher tout ca.

un oncle avec son cousin venu du bled dans un bar du 18eme.

Citation:

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Posté par papisko12

SALAM ,
hééééé Makalou ,n'essaie pas d'inverser les rôles heinnn !
On ne dessine pas les plans du maquis devant un vieux maquisard ,n'est-ce pas ?
Hé Fodyé ! il essaye d'inverser les rôles ce gadiaganké ,moi ,j'ai entendu le contraire d'un autre vieux mouderinké plus une autre histoire super marrante d'un Diawaranké ,donc hein!!!! attention Makalou laisse les haïrenkos tranquille sinon ,on va tout dire ici les aventures des marins gadiagankos du Massalia .
Moi je connais bcp hein ,j'ai vecu 17 ans et demi labàs ,donc ha-hann ,tocou-tocou déé aaawwwaaa !bissimilah !
On n'apprend pas les grimaces au vieux singes hein n'kalloungora ! hey wa
En plus ,les waoundenkos sont les pionniers en la matière ,c'étaient les premiers navigateurs ,"marins" qui ont acceuillit et pistonné la plus part de la communauté soninkée et mandjaque ,donc tu vois !on n'est pas novice la-dedans.
Donc kalloungorakhoument ,saaaaalllllluuuut ! la prochaine fois hann !

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Papisko:

Raconte , j attends !!! Nous lé gajaganko, on connait le bateau comme Mody Ndo Alhatiya. Donc on fait pas de trucs MDR dans les bateaux comme Mr Sitéki et yaourtou... Les hayrankos sont les experts en la matières. En plus j'ai des bombes a retardement dééééé, dousssima comme vos vieux le diraient.
J atends pour contreattaquer...

Petite provoc...
Mon pere m'a dit un jour :Dans le bateau L'ile de beauté, vers 5 h du matin, au moment d'embarquer le capitaine surprend un certain Mr cissé entrain de somnoler ( tigoyé).
Le chef: Hé Mr Cissé tu dors ?
Le vieux répond:
Walayi bilaly chéfou mi nkhé khé
( je dors pas direct en soninké comme si le chef était né a Hayré).

une fille soninké de france assez kaira(bagui,voix grave..)et sans doute sans fiancé.
la scene ce passe dans le rer d,il la rejoint dans le train..
le bledard:bonjour ma coeur?cha va ton la maison?.
la fille:weche,weche bien ou quoi ma geulle(ils se cheque la main).
le bledard:non,non cha va pas.
la fille:pourquoi?te fatigué ou quoi?
le bledard:sa fé moi la fatiguéé des weche,weche mon main bientot cassé;il faut qué maintenant nous ce fait bichou-bichou.
la fille:alors là tu reve!
le bledard:toi quand ty dormi ty révou jamais?
la fille:si normal quoi!mais je reve des 50cents,tupac et de l'argent et tout.
le bledard::mad: mé moi ochi ce comme tupac,moi jé achetou tou a toi,dorothé gabana,chaneli,l'usine viton ty vé koi aconre?
une daronne soninké(s'exprimant parfaitement en francais) placé a coté d'eux lui repond: mon fils il faut pas t'enervé,de plus les gens vous ecoutez,tu sais les enfants d'ici tu leur donne l'or ils voudront le diamant.
le bledard:merci maman,toi ce entendu ceké la dit yaxalé.

une femme antillaise se fait controlé mais n'a pas son billet,elle se met a pleuré car le controleur lui etablié une amende.
un jeune soninké montre ave sourire sa carte orange,mais veut venir en aide a la femme antillaise qui pleure.

jeune :moussié faut laissé sa ce ma merde a moi(mere a moi)
le controleur:vous entendez madame ce qu'il vient de dire?
la femme(accent creole):attend prend moi pour ki? ka pa insulté moi,imbecile.
jeune :et madamou ce bon,wacha ili undéma,maintenant demmerdé moi(toi)moi same fou jé lé tiket.ce bien fé.

llloooooolllllll ton accent creol et trop fort !!!!!!!!!

Je me ss tapé des barres pendant une demie heure (L'histoire du vieux Soninké et du Corrsou ! >> J'en ai encore mal aux abdos !!!!! ;D ;D )


Franchement vous etes trop fort. Desormais je vais encore mieux capter nos parents dans le RER !!!;D

Bonjour

Je vais, à mon tour, vous raconter une histoire marrante, à mon sens. Mais cette fois-ci, elle concerne nos parents du bled, histoire de laisser ceux immigrés se reposer un peu, car ce ne sont pas eux seulement qui commettent des choses marrantes.

"Il s’agit de deux vieux, sûrement des malienshttp://www.soninkara.com/forums/../i...ilies/grin.gif installés à Nouakchott pour le commerce du poisson sec, appelé fexe en soninké (lire : Fekhé). Ces deux vieux soninkés et maliens se sont donnés le luxe de discuter sur une visite que l’ex-président Maouya Ould Sidi Ahmed Taya avait rendue à son homologue lybien, Maoumar Khaddafi.
L’un dit ceci : nda mugu ti langerenme ke daga Libi ya (il parait que l’infortuné-président est parti pour la Libye). L’autre dit, c’est faux, il est partie pour Tripolie (ayi gare, a daga Tiripoli ya). Les deux vieux ont passé toute la journée à se chamailler, au point de vouloir en venir aux mains, car chacun dit que l’autre le prenait comme menteur. A la fin de la journée, ils ont posé la question à un autre soninké, plus instruits qu’eux et qui avait fait ce pays par le passé en tant qu’aventurier. Ce dernier leur a dit, je m’excuse de le répéter, « mais vous êtes tous les deux cons, xasu ni yin nkaranto ňa », car Tripolie n’est rien d’autre que la capitale de la Libye." Voilà comment l’histoire s’est déroulée. Ce n’est pas marrant ça ?

cheickna es tu suire que ce sont des maliens??????????
sinon attention a la risposte sur un mauritanioen et son fameux doctor chote noah.