Les expressions de nos parents...

[Abdoulaye DIAGANA]

Un jour, en prenant l'avion qui effectuait le trajet Dakar-Paris, j'étais assis à côté d'un Soninké (il y avait une personne entre nous). Il m'avait dit le nom de son village lorsqu'on était dans la salle d'attente, mais, je me souviens plus. C'était un malien. ça doit être un malien du Gajaaga, c'est clair . Mais, en tout cas, c'était la première fois qu'il prenait l'avion.
Juste après le décollage, il prit le masque pour les yeux et le mit sur son nez comme font les chirurgiens.
J'étais mort de rire. Et j'ai laissé faire. quand l'hôtesse est arrivée à son niveau, elle lui demande : "Vous êtes malade monsieur?" . Il répond : "Non, moi ché pas maladé". Et, il me regarde. Je prends le même masque et je lui montre comment on le met. Et c'est là qu'il l'enlève !

Fodyé il faut voir si ce n'est pas un Guidimaxanké, un diango woylé ... loooooool

[Abdoulaye DIAGANA]

Celle-ci, c'est un marin Soninké qui me l'a racontée. Elle concerne un vieux de notre bled.

Il (le marin) travaillait dans les Ferry P&O. Un jour, il a navigué avec ce vieux pour faire le trajet Le Havre => Portsmouth.

Arrivés à PortSmouth, ils devaient faire certaines formalités. Le problème, c'est que le vieux avait un tic quand il parle. Il aimait bien dire à chaque fois qu'il parle "Faut que ...." (il prononçait "Fo ke").

Et devant le guichet, il n'arrêtait pas de prononcer "Faut que ...." , "Faut que ...." pour s'expliquer. Je peux vous dire que ça s'est mal passé, car l'anglaise avait compris autre chose. ! Il s'est retrouvé avec la Police.

C'est le gars (le marin) qui est intervenu pour expliquer aux anglais que ce n'est pas ce qu'ils pensent, que c'est juste un tic que ce vieux a.

Depuis ce jour-là, il a arrêté de dire "Faut que ...."

Ha làlàlàlà! Fodyé ! Elle es tuante ton histoire là! Heureusement pour lui par ce que le mot "faut ... Foc " en anglais il va se trouver en "prison" looool

[Abdoulaye DIAGANA]

Un jour à Marseille, dans les bateaux de la SNCM, j'assistai à une discussion entre un blanc et un vieux Waoudanké. Il s'appelait Fodyé Cissé par coincidence.
Comme je travaillais avec mon frere qui était responsable d'entretien de ses bateaux, je trainais partout.
A la cuisine, le vieux voulait manger, c'est normal il fait parti du personnel navigant.
Il demanda au chef cuisinier qui je crois est corse à manger.
Le vieux dit: Mwa woulé sitéki mé sans faré ( bien cuit).
Le chef cuisinier dit: Je comprends pas...
Il dit: Toi c corssou ( corse) , toi pas ssentil... Moi wé sitéki sans faré toi woulé pa serwir moi.
Le chef : Le chef ne comprenait rien et demanda de nouveau au monsieur, vous voulez quoi?
Il dit: Sitéki Sitéki... Wiandi d Mbou Mbou... ( pour dire viande de Boeur)... moi pas manché otrou chossou... Pas wiandi de poroucou (porc) pas wiandi (viande) jibanté
Le chef: Stupéfait ne savait plus koi faire...
Il dit: Ké yougou ni wré corssu nia dé... Il essaie de se faire comprendre. Vous savez quelle idée originale ce vieux waoudanké a trouvé de mieux.
il mit ses mains à la tete histoire de simuler les cornes du boeuf, en criant moi sé di Sitéki de Mbou... Sitéki de Mbou; il faillit donner des coups de cornes au chef avec sa simulation.
Le chef: Oui oui Monsieur j'ai compris!!! Allez vous asseoir je vous sert.
Le vieux hayranké s'asseya et consomma son repas et dit par la fin , Mwa woulé yaourrtou ( Yaourt)!!!! Yaourtou moulé ( frais)...
Le chef: Ok avec plaisir!!! Fraise, peche, coco!!!
Il dit: Mwa pas démandé tout ça mwa we yaourtou sélima...
Le chef: Avec le long Sélima ( seulement du vieux) comprit de suite et exécuta... Fin de l'histoire.
Depuis lors ce vieux ,quant je le vois au foyer... je lui dit hé Monsieur Mbou ou Mr yaourrtou.

Extraordinaires vos histoires-là !!!

[Abdoulaye DIAGANA]

une fois je vais à la pharmacie, un daron est déjà devant moi , arrivé son tour il demande :
-Bonssou madamou, je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé?
La dame interloquée, le regarde avec des grands yeux et dis qu'elle n'as pas compris,
Le daron s'enerve et dit : "Je voulé un ferme-ta-gueule pour bébé, wayi, voulé c connais ou pas?
Le dame regarde autour d'elle en essayant de comprendre, et moi derière jme retient de rire mais mes larmes coule ttes seules!
Le daron diT : "vou sapalapèle, vous sé conné arien ditou, l... rémé!!"
La dame ne sait pas quoi faire, elle est gênée, et le daron continue de l'injurier, comme je n'arrivai plus à me retenir de rire, je dis à la dame, que le daron veux une tétine pour bébé!!
Quand la dame lui apporte, le daron dit :"Ah woila, c sa meme, un ferme-ta-gueule pour bébé, comisa kan le bébé il pleuré trop, on met et il ferme-ta-gueule!!"
Il se retourne vers moi et dit : "hé merici, madamaselle,lémé, an do barajé, kou soron ta fo tou!!"
quand il est parti j'étais tellement morte de rire!!

Et Bambi celle-là elle trop tuante ... suis mort de rire ... Un ferme ta gueule !!!!! ... c'est pas vrai

[Abdoulaye DIAGANA]

C'est claire avec ces histoires je suis mdr
depuis hier je me fais traiter de fou rigolant tout seul devant son écran !!

Hey komo yugo! Moi je ne lis jamais ce thread au travail !!!

[Abdoulaye DIAGANA]

Salam,
Après l'indépendance la République Islamique de Mauritanie avait une grande équipe NATIONALE dénommée GUIDIMAKHANKO, elle était composée d'inernationaux comme : Sinna Wagué (défenseur/stoppeur),Bou. Soumaré (Gardien de but),Adou Gandéga , Mous. Diawara,Koli Kamara , Hadiya Tandia, Abdoul Diagana et autres qui ont disputés des rencontres internationales.
Un jour les "GUIDIMAKHANKO" devaient rencontrés les "GAINDES" du Sénégal , ils profitèrent du premier avion pésidentiel , le seul avion de la Mauritanie pour son premier envol , arrivés en zone de turbulences le président et l'entraineur qui ne savaient pas que l'avion avait pris décoller depuis... le président demande à l'entraineur des GUIDIMAKHANKO , qu'est ce qui fait remuer l'avion ainsi ?,l'entraineur répondit : c'est les joueurs qui font leur dernier échauffement avant de quitter le sol mauritanien . Alors le président demande à ce qu'on ouvre les portes de l'avion et que les joueurs aillent se réchauffer un peu plus loin car il est entrain de rédiger son discours . Chose dite , chose faite , on ouvre la porte et on balence tous les joueurs dehors à 7000 pieds et l'avion arriva à Dakap sans les joueurs , depuis la mauritanie n'a pu avoir une équipe nationale pour participer à la coupe d'Afrique ou la coupe du monde...

Et MARIENME tu es vraiment méchante avec nous hein !!! looooooooooooooool trop top cette moquerie .. suis plié en 12 ... laisse tomber...

[Abdoulaye DIAGANA]

un daron soninké se place sur un poste dans un cybercafé n*4.
il cherche la direction d'un hopital dans paris sur mappy.fr pour aller voire sa femme.
la dame gerante(sri lankaise)pige pas bien le francais mais trouve la page mappy.fr.
le daron soninké:ce bon jéé connéé maintenant parrtie toi ton caisse.
le daron met le casque pour je ne sais quel raison.
il inscrit paris mais donne pas l'adresse exact quelque instant aprés la carte de paris ainsi que les details pour s'y rendre.

il commence a dire dns son casque:mméééé moi jé dit hoptal salipitere et toi tu donnou carte dé paris.
il appui sur + et ça lui donne un zomm sur le centre de paris.
et dans son casque il se met a criéé:
koti ina telé tou eiffel,qué odinater mé waranté ta douna.
tana tourné tourné kati hoptal salipitere.
ehhh allah qué ordi lo pari lemmou issou ni ikola bané ita sélé teléka.

la gerante:meutieu,lé ordi pa parl africa tel.

le daron:a d'accord ina sima ordateur ana soninké moukou.
bonjour ordateur moi cé parti hopital mo famou attend moi lé hopital sapel salapitere sitouplé allah gana atouga.

l'ordi bouge meme pas d'un tact,un turc correspond avec sa femme par msn dans sa langue.

le daron:chef;ty parlé les ordateur dans ton langue pour que direction hoptal.

le turc:toi parlé avec copine.ce quoi ton adresse mmmmmsn?

LE DARON:enervé ce leve et dit au turc toi ty mangé grec seulement et unké madamou ty coné pa mé ty mange tou ma larsonnn.

Non mais franchement Hamady là tu bats de loin le record de dico avec son oncle de la caf là je sais plus. Ton histoire elle trop top, trop forte, trop tuante ... MDR

[Abdoulaye DIAGANA]

Franchement vos histoires là sont trop tuantes quoi! Avec elles on ne s'ennuie pas dé! Le truc ce qu'à chaque fois ce sont eux/elles qui connaissent mieux que tout le monde. Et les autres in ta hooho tu duna di (ne connaissent rien de la vie ...) mdr ...

[oumou]

J'ai un job d'été à côté de moi, il se demande trop pourquoi je rigoles, franchement trop forte vos histoires je suis mdr

[papisko12]

Je crois que tu voulais dire Fodyé Koita Makalou , car, il n'y a de vieux Waoundanké, s'appelant Fodyé Cissé à Marseille dé !!!!

SALAM ,
hééééé Makalou ,n'essaie pas d'inverser les rôles heinnn !
On ne dessine pas les plans du maquis devant un vieux maquisard ,n'est-ce pas ?
Hé Fodyé ! il essaye d'inverser les rôles ce gadiaganké ,moi ,j'ai entendu le contraire d'un autre vieux mouderinké plus une autre histoire super marrante d'un Diawaranké ,donc hein!!!! attention Makalou laisse les haïrenkos tranquille sinon ,on va tout dire ici les aventures des marins gadiagankos du Massalia .
Moi je connais bcp hein ,j'ai vecu 17 ans et demi labàs ,donc ha-hann ,tocou-tocou déé aaawwwaaa !bissimilah !
On n'apprend pas les grimaces au vieux singes hein n'kalloungora ! hey wa
En plus ,les waoundenkos sont les pionniers en la matière ,c'étaient les premiers navigateurs ,"marins" qui ont acceuillit et pistonné la plus part de la communauté soninkée et mandjaque ,donc tu vois !on n'est pas novice la-dedans.
Donc kalloungorakhoument ,saaaaalllllluuuut ! la prochaine fois hann !