Vos blagues et humours

[oryginale]

[SOMME]

salaam,
L'histoire c'est déroulé au bled, un cousin m'avait appélé au téléphone pour me demander l'adresse e-mail de mon frere. je lui donne l'adresse exacte, il me demande d'y aller doucement pour noter: bon d'accord je lui donne le nom .....@hotmail.fr, il me demande d'éppeler l'@ . j'étais mort de rire

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

salaam,
L'histoire c'est déroulé au bled, un cousin m'avait appélé au téléphone pour me demander l'adresse e-mail de mon frere. je lui donne l'adresse exacte, il me demande d'y aller doucement pour noter: bon d'accord je lui donne le nom .....@hotmail.fr, il me demande d'éppeler l'@ . j'étais mort de rire

Il fallait lui dire d'écrire en épellant qu'il s'agit de :a roulé dans une couverture circulaire qui devient @

[ja-net]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que
je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?"
J'ai répondu : "De la
poussière."

C'est là que la dispute a
commencé.

> ======================
>
> Ma
> femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du
> punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace
> de
> 3 secondes !"
> Je
> lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ======================
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma
> femme n'arrêtait pas de me demander
>
> de la réparer. Mais, j'avais toujours autre
> chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise
> sur la pelouse occupée à couper
>
> l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et
>
> je lui ai dit : "Quand tu auras fini de
> couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée
> ?"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =========================
>
> Ma
> femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas
> très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit : "Je me sens horrible ;
> j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
> vraiment besoin
> que
> tu me fasses un compliment sur ma personne
> !"
> Je
> lui ai répondu : "Ta vision est excellente
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je
> commande un steak saignant. Le serveur me dit
> :
> "Vous n'avez pas peur de la
> vache folle ?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de
> son école. Il y avait un homme
> complètement saoul, buvant verre après
> verre. Je demande à ma femme : "Tu le
> connais ?"
> "Oui", dit-elle en soupirant.
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
>
> quand nous nous sommes séparés. Il n'a
> jamais cessé depuis"
> Je
> lui réponds : "Qui aurait pu penser que l'on
> pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =============================
>
> En
> arrivant à la maison hier soir, me femme m'a demandé
> de la sortir dans un endroit
> cher. Je l'ai amenée à la
> station-service.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> Au
> supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
> pouvions prendre une caisse de
> bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me
> demander mon avis, elle se prit un pot
> de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis
> remarquer que la caisse de
> bière m'aiderait plus à la trouver belle
> que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma
> femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça
> fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je
> lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> FIN
>

[Tribal Cams]

Bonjour,

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?

Conchita : Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame : Et qui vous dit ça
Conchita : C'est Monsieur, qui me dit ça.
Madame : Oh !
Conchita : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita : C'est Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Oh !
Conchita : Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame : (hors d'elle), et c'est Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Conchita : Non Madame, c'est le jardinier, Madame !

Conchita a eu son augmentation.

Tchooo

[DJILA DIAGUILINKE]

Un homme s'adressant à un ami.
-Rends-toi compte qu'un couple avait pris la mauvaise habitude de venir,chaque fois, s'embrasser sous ma fênétre?
-Et qu'as-tu fait alors?lui répond son ami.
-N'y tenant plus,je leur ai versé,hier soir,un seau plein d'eau pour me débarasser d'eux.
-Tu as très bien agi.
-Ah je n'en suis pas très sûr,puisque quelques minutes plus tard,mon épouse est rentrée toute trempée d'eau.

[DJILA DIAGUILINKE]

Bonjour,

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?

Conchita : Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame : Et qui vous dit ça
Conchita : C'est Monsieur, qui me dit ça.
Madame : Oh !
Conchita : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita : C'est Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Oh !
Conchita : Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame : (hors d'elle), et c'est Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Conchita : Non Madame, c'est le jardinier, Madame !

Conchita a eu son augmentation.

Tchooo

Tu es trop fort toi.
Sûr qu'elle a eu une forte augmentation.
Telle est prise qui croyait prendre

[Rockia-du-93]

Salam

Une petite blague que j'ai reçu par texto (pas marrante du tout)

Ptite blague:
"La vie d'une femme noire se résume à 5 lettres:

"F-L-M-N-H"

(répéter rapidement plusieurs fois)

[ROUMBALOVE]

Salam

Une petite blague que j'ai reçu par texto (pas marrante du tout)

Ptite blague:
"La vie d'une femme noire se résume à 5 lettres:

"F-L-M-N-H"

(répéter rapidement plusieurs fois)

Ta raison pas marrante! lol

[Tribal Cams]

Ta raison pas marrante! lol

Lol moi non plus je ne l'ai pas trouvé marrante mais ma femme et ma belle soeur (qui l'avait aussi reçu par texto) se sont tapé des gosses barres de rire dessus .

Tchooo