Coin des hayiranko, gajaaganko et autres cousins à plaisanteries !

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

J'ouvrirai les hostilités bientôt !

Fodyé, faut pas faire comme Cheikhna Mouhamed Wagué qui dit que je reviendrai plus tard incha Allah et qui ne revient plus dé. Donc, on t'attend.

[Fodyé Cissé]

Un gajaaganké qui n'avait jamais vu de blanc dans sa vie débarque un jour à Dakar.
Il marchait avec son cousin dans la rue quand soudain il tomba et perdit connaissance.

On appela alors une ambulance. Comme la rue n'était pas très loin d'un nouvel hôpital français, l'ambulance amena le gaj dans les urgences de cet hôpital.

Les médecins français firent tout pour le ranimer.
Quand notre gaj reprit connaissance. Les medecins français lui posèrent quelques questions. Ils lui demandèrent : "Monsieur, vous avez quel âge ?"

Le gaj, désamparé, répond : "Bah quand j'étais vivant, j'avais 42 ans".

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Un gajaaganké qui n'avait jamais vu de blanc dans sa vie débarque un jour à Dakar.
Il marchait avec son cousin dans la rue quand soudain il tomba et perdit connaissance.

On appela alors une ambulance. Comme la rue n'était pas très loin d'un nouvel hôpital français, l'ambulance amena le gaj dans les urgences de cet hôpital.

Les médecins français firent tout pour le ranimer.
Quand notre gaj reprit connaissance. Les medecins français lui posèrent quelques questions. Ils lui demandèrent : "Monsieur, vous avez quel âge ?"

Le gaj, désamparé, répond : "Bah quand j'étais vivant, j'avais 42 ans".

Donc, cela veut dire qu'il pensait qu'il était au jour du jugement dernier et que le blanc interrogateur un ange. Tu m'as tué de rire. Mais Fodyé je sens que la réplique gajagoise ne va tarder

[Fodyé Cissé]

Donc, cela veut dire qu'il pensait qu'il était au jour du jugement dernier et que le blanc interrogateur un ange. Tu m'as tué de rire. Mais Fodyé je sens que la réplique gajagoise ne va tarder

Oui, tu as tout compris !
Mais, tu me connais, la réplique des gaj, pour moi, c'est comme ....

[ROUMBALOVE]

Le gaj, désamparé, répond : "Bah quand j'étais vivant, j'avais 42 ans".

Mdrrrrrrrrrrr je voulais pas rigoler de cette blague, mais elle est mortelle

[makalou]

Salam

Mdr, non mais je vais vous raconter une histoire incroyable.

Un vieux Waoundanké était parti regarder la " Zap Foot de la ligue 1 " avec son garçon dans la salle de la mairie mise à disposition pour l'occasion.

Son garçon étant turbulant, se soustrait de la vigilance de son pater pour faire les 400 coups dans la grande salle. Son père supporter du PSG était plongé dans son match...

Le petit traine dans la salle et trouve à coté des portugais une canette de bière à peine entamée. Les portugais commentaient le match et n'ont pas vu le petit bout à coté qui se donnait à coeur joie.

Le petit Hayranké Moussa but jusqu'à remplir son ventre de la canette de bière. Il se soula tellement qu'il ne tint pas debout plusieurs heures. Il tituba et vint dormir à coté de son père.

Après le match, son père remarqua que son fils avait un comportement bizarre. Ses yeux s'ouvraient à peine et il titubait comme un danseur de " Techtonik "...

Son père " Moussa, ké lenki ma a magomou dééé "...

A l'arrivée à la maison, sa soeur prit Moussa en main... Son père, irresponsable continuait ses commentaires " Moussa nta siki soro maxa ba... ".

C'est finalement que sa soeur comprit que Moussa avait bu. Ses habits sentaient le " Heineken "... Il d'adressa à son père " Papa, andi mané kini Moussa "... lol
" Moussa gni do pourtugais ni kou ya karandé, ntatou a guéri kébé mini ".

Sa soeur vient de découvrir que son jeune frère de 8 ans était sourd comme un polonais. Une histoire incroyable.
A ces hayrankos !!!

[idipro]

Salam

Mdr, non mais je vais vous raconter une histoire incroyable.

Un vieux Waoundanké était parti regarder la " Zap Foot de la ligue 1 " avec son garçon dans la salle de la mairie mise à disposition pour l'occasion.

Son garçon étant turbulant, se soustrait de la vigilance de son pater pour faire les 400 coups dans la grande salle. Son père supporter du PSG était plongé dans son match...

Le petit traine dans la salle et trouve à coté des portugais une canette de bière à peine entamée. Les portugais commentaient le match et n'ont pas vu le petit bout à coté qui se donnait à coeur joie.

Le petit Hayranké Moussa but jusqu'à remplir son ventre de la canette de bière. Il se soula tellement qu'il ne tint pas debout plusieurs heures. Il tituba et vint dormir à coté de son père.

Après le match, son père remarqua que son fils avait un comportement bizarre. Ses yeux s'ouvraient à peine et il titubait comme un danseur de " Techtonik "...

Son père " Moussa, ké lenki ma a magomou dééé "...

A l'arrivée à la maison, sa soeur prit Moussa en main... Son père, irresponsable continuait ses commentaires " Moussa nta siki soro maxa ba... ".

C'est finalement que sa soeur comprit que Moussa avait bu. Ses habits sentaient le " Heineken "... Il d'adressa à son père " Papa, andi mané kini Moussa "... lol
" Moussa gni do pourtugais ni kou ya karandé, ntatou a guéri kébé mini ".

Sa soeur vient de découvrir que son jeune frère de 8 ans était sourd comme un polonais. Une histoire incroyable.
A ces hayrankos !!!

J'ai rien compris a ton histoire...dis donc toi le gaj, on dirait que dolo tu connais bien... la derniere fois c'etait pub, aujourdhui heineken, anmokho mii laabe deh! et puis des waoundankes qui supportent le psg, toi aussi sa n'existe pas, l'equipe des gajaagankos sa.
Moi j'ai une histoire de gajaaganke et c'est une histoire vraie....
Un gajaaganke boy town qui debarque a paris decida d'aller a carrefour faire ses courses lui meme car il en avait marre de rester seul a la maison alors que les autres travaillaient. Il trouva tout ce qu'il cherchait, sauf des oeufs, il faisait des vas et viens dans le magasin jusqu'a etre fatiguer, en voyant une membre du magasin, il lui dit: " mais madamou ou sont vos fils de poulet waay, ah?" et la dame de repondre"je ne comprends pas ce que vous voulez dire" et le gaj reprit avec un ton agresseur " okhooo madamou, ti connais pas fils de poulet?, mais t'es pas bien toi, tu connais pas omeleti?" apres la dame lui dit " ok vous voulez des oeufs monsieur?" il repondit oui "c'est sa des zofs!".
La dame lui montra le rayon, et une fois les oeufs trouvers, notre gajaaganke se dirigea vers la caisse, et la encore un autre probleme. Il voulait un sac en plastic, donc il demanda a la caissiere "Madamou je po awoir une sac" et la dame de lui repondre "vous voulez un sac de quoi monsieur?" Bathia le gajaaganke lui dit "mais madamou un sac pour mettre mes trics, kha mokho nkhote niani waay, eh!" apres tout ces obstacles notre gajaaganke rentra au foyer ou il raconta sa journee a son frangin, qui mourut de rires...
aaah ces gajaagankos, ils sont forts deh!

[Bawague]

J'ai rien compris a ton histoire...dis donc toi le gaj, on dirait que dolo tu connais bien... la derniere fois c'etait pub, aujourdhui heineken, anmokho mii laabe deh! et puis des waoundankes qui supportent le psg, toi aussi sa n'existe pas, l'equipe des gajaagankos sa.
Moi j'ai une histoire de gajaaganke et c'est une histoire vraie....
Un gajaaganke boy town qui debarque a paris decida d'aller a carrefour faire ses courses lui meme car il en avait marre de rester seul a la maison alors que les autres travaillaient. Il trouva tout ce qu'il cherchait, sauf des oeufs, il faisait des vas et viens dans le magasin jusqu'a etre fatiguer, en voyant une membre du magasin, il lui dit: " mais madamou ou sont vos fils de poulet waay, ah?" et la dame de repondre"je ne comprends pas ce que vous voulez dire" et le gaj reprit avec un ton agresseur " okhooo madamou, ti connais pas fils de poulet?, mais t'es pas bien toi, tu connais pas omeleti?" apres la dame lui dit " ok vous voulez des oeufs monsieur?" il repondit oui "c'est sa des zofs!".
La dame lui montra le rayon, et une fois les oeufs trouvers, notre gajaaganke se dirigea vers la caisse, et la encore un autre probleme. Il voulait un sac en plastic, donc il demanda a la caissiere "Madamou je po awoir une sac" et la dame de lui repondre "vous voulez un sac de quoi monsieur?" Bathia le gajaaganke lui dit "mais madamou un sac pour mettre mes trics, kha mokho nkhote niani waay, eh!" apres tout ces obstacles notre gajaaganke rentra au foyer ou il raconta sa journee a son frangin, qui mourut de rires...
aaah ces gajaagankos, ils sont forts deh!

en tout cas les gajaagankos te doivent du repectsurtout le petit Koita

[idipro]

en tout cas les gajaagankos te doivent du repectsurtout le petit Koita

Laisse le avec nous rek, j'ai beaucoup de dossier de gajaaganko, il va voir !

[Fodyé Cissé]

Un marabout gajaaganké et un marabout hayranké sont assis côte à côte dans un bus. Le bus est bondé et il n'y a plus de places assises.
Les 2 marabouts discutent.

Le bus s'arrête à une station et là monte une femme à la beauté éclatante; une beauté à en faire baver un marabout.

Le marabout gajaaganké ne pouvant se contrôler à la vue de cette belle créature se lève précipitamment et propose sa place à la femme.

Lorsque la femme que tout le monde contemplait dans le bus prit sa place, le gajaaganké se rend compte qu'il vient de commettre là une énorme erreur, car, voilà que la femme est assise maintenant à côté du marabout hayranké. Le marabout hayranké, comme un bon hayranké commence la discussion avec la jolie femme.

C'est pour ça que les woloff N'diaye disent que : "waané baaxoul"!