Coin des hayiranko, gajaaganko et autres cousins à plaisanteries !

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Bonjour!

Nous avons remarqué que les ressortissants de Hayré et du Gadiaga sont en guerre permanente. Leurs anecdotes nourrissent beaucoup ce forum. Et comme, beaucoup de gens, dans le monde scientifique français, s’intéressent de plus en plus à la parenté à plaisanteries en Afrique, je vous invite à animer cet atelier. Lassana Bathily, Marirenme, Fodyé, Makalou, etc à vos plumes et imaginations, car nous ne lasserons jamais de vous lire.

[makalou]

Salam,

Definition:
Hayranké : contaire de Gajaaganké.
Un hayranké fuit devant l'ennemi : un Gajaaganké est valeureux, plutot la mort que courrir.
Un hayranké aime les femmes et est pret à tous quit à faire le tour avec sa femme en cuisine pour avoir les faveurs de ces femmes pendant que les Gajagankos font courrir les femmes.
A Hayré, les femmes dirigent, à Gajaga les femmes n'osent pas piper mot devant les hommes.

Je reviendrai... car un Gajaganké never give up !!!

[coum coum]

ok donc ca a daja commencé lool

[Lassana Bathily]

Bonjour!

Nous avons remarqué que les ressortissants de Hayré et du Gadiaga sont en guerre permanente. Leurs anecdotes nourrissent beaucoup ce forum. Et comme, beaucoup de gens, dans le monde scientifique français, s’intéressent de plus en plus à la parenté à plaisanteries en Afrique, je vous invite à animer cet atelier. Lassana Bathily, Marirenme, Fodyé, Makalou, etc à vos plumes et imaginations, car nous ne lasserons jamais de vous lire.

Tres bon sujet cheikhna;je crois fodyé ne va pas tenir car touts les autres hayiranko se cachent à part papisko qui de temps en temps reagit;makalou a ouvert le bal;je reviendrai à la charge plutard avec la blague des deux hayeranko qui se croisés à la porte du paradis

[Fodyé Cissé]

Vous savez bien que vous ne faites pas le poids devant moi, le haïranké. Jamais un gajaaganké n'a réussit à me battre dans quelques domaines que ce soit, sauf, bien sûr, dans vos 2 domaines de prédilection que vous connaissez bien !

Alors, L.B., même si Papisko n'intervient pas, tout seul, je vous tiendrai tête.

Cheikhna, un jour, un gajaaganké avait perdu son téléphone portable. Il l'avait laissé quelque part, mais, il ne se souvenait plus où. Il décide alors d'emprunter le téléphone de son frère et a sorti son carnet où il note les noms et numéros de téléphone de tous ses contacts. Il a son téléphone portable, mais, il note toujours les noms et numéros de téléphone de ses contacts dans son carnet, au cas où il perdrait son téléphone . Remarque, c'est pas bête.
Donc, il commence à appeler avec le téléphone de son frère. Il appelle le 1er Gaj, il lui demande s'il n'a pas vu son téléphone, le gaj lui répond : non. Il appelle le second gaj, pareil, lui aussi ne sait pas où se trouve le téléphone de son ami. C'est là qu'il s'est dit, ah, tiens, je vais appeler mon ami haïranké. Il appelle l'ami haïranké. Celui-là aussi lui dit : Non, j'ai pas vu ton téléphone...mais, est-ce que tu connais ton numéro ?
- Le gaj : Oui, je connais mon numéro
- Le haïranké : Bah alors, pourquoi tu n'appelles pas ton propre numéro pour voir si ça sonne
- Le gaj : ....(un moment de silence puis)... Ah oui, c'est vrai loll

C'est ainsi que le gaj a raccroché, puis a rappelé son propre numéro, avant d'entendre son téléphone sonner dans sa sacoche !

Et là, il appelle le haïranké et lui dit : Merci, mon frère, toi, tu es vraiment intelligent !

Jeu de jambes, yes papa, ça c'est pour vous!

[makalou]

Vous savez bien que vous ne faites pas le poids devant moi, le haïranké. Jamais un gajaaganké n'a réussit à me battre dans quelques domaines que ce soit, sauf, bien sûr, dans vos 2 domaines de prédilection que vous connaissez bien !

Alors, L.B., même si Papisko n'intervient pas, tout seul, je vous tiendrai tête.

Cheikhna, un jour, un gajaaganké avait perdu son téléphone portable. Il l'avait laissé quelque part, mais, il ne se souvenait plus où. Il décide alors d'emprunter le téléphone de son frère et a sorti son carnet où il note les noms et numéros de téléphone de tous ses contacts. Il a son téléphone portable, mais, il note toujours les noms et numéros de téléphone de ses contacts dans son carnet, au cas où il perdrait son téléphone . Remarque, c'est pas bête.
Donc, il commence à appeler avec le téléphone de son frère. Il appelle le 1er Gaj, il lui demande s'il n'a pas vu son téléphone, le gaj lui répond : non. Il appelle le second gaj, pareil, lui aussi ne sait pas où se trouve le téléphone de son ami. C'est là qu'il s'est dit, ah, tiens, je vais appeler mon ami haïranké. Il appelle l'ami haïranké. Celui-là aussi lui dit : Non, j'ai pas vu ton téléphone...mais, est-ce que tu connais ton numéro ?
- Le gaj : Oui, je connais mon numéro
- Le haïranké : Bah alors, pourquoi tu n'appelles pas ton propre numéro pour voir si ça sonne
- Le gaj : ....(un moment de silence puis)... Ah oui, c'est vrai loll

C'est ainsi que le gaj a raccroché, puis a rappelé son propre numéro, avant d'entendre son téléphone sonner dans sa sacoche !

Et là, il appelle le haïranké et lui dit : Merci, mon frère, toi, tu es vraiment intelligent !

Jeu de jambes, yes papa, ça c'est pour vous!

Salam,

Sisi tu le merites ton jeu de jambes.Tu nous a mis 1-0.
Il est bète dé, j en suis sur que c'est un demi-Gajaganké. C'est pas un pur sang.

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Vous allez vous entretuer ici dé. Je vois que la troisième guerre mondiale ne tardera arriver. En tout cas, vous avez quartier libre de vous attaquer à souhait.

[Fodyé Cissé]

Salam,

Sisi tu le merites ton jeu de jambes.Tu nous a mis 1-0.
Il est bète dé, j en suis sur que c'est un demi-Gajaganké. C'est pas un pur sang.

Un jour de septembre 1997, je prenais l'avion à Dakar pour rentrer à Paris. Je vois un jeune villageois blédard gajaaganké qui partait pour la première fois en France. Quand ses parents ont su que j'étais soninké de Waoundé, ils me l'ont confié, car, le gars n'avait jamais pris l'avion. Son grand-frère devait l'accueillir à CDG. Je me suis arrangé pour avoir 2 billets côte à côte avec lui.
Quand on est monté dans l'avion, le gars a pris direct le masque de sommeil que les gens mettent sur les yeux pour dormir, et il l'a mis sur le nez et la bouche. Et il me regardait bizarrement, on dirait un chirurgien . J'ai pu contenir mon rire, mais, j'ai rien dit. Quand l'avion a décollé, l'hôtesse de l'air lui demande : 'monsieur, vous êtes malade ?'. Il répond : "Non, ché pas malade" et se retourne et me regarde.

Lorsque les gens ont commencé à dormir et qu'il a vu qu'ils mettaient ça sur les yeux, alors, il l'a enlevé doucement, puis l'a remis sur les yeux

Jeu de jambes, yes papa, ça c'est pour vous!

2-0 !

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Un jour de septembre 1997, je prenais l'avion à Dakar pour rentrer à Paris. Je vois un jeune villageois blédard gajaaganké qui partait pour la première fois en France. Quand ses parents ont su que j'étais soninké de Waoundé, ils me l'ont confié, car, le gars n'avait jamais pris l'avion. Son grand-frère devait l'accueillir à CDG. Je me suis arrangé pour avoir 2 billets côte à côte avec lui.
Quand on est monté dans l'avion, le gars a pris direct le masque de sommeil que les gens mettent sur les yeux pour dormir, et il l'a mis sur le nez et la bouche. Et il me regardait bizarrement, on dirait un chirurgien . J'ai pu contenir mon rire, mais, j'ai rien dit. Quand l'avion a décollé, l'hôtesse de l'air lui demande : 'monsieur, vous êtes malade ?'. Il répond : "Non, ché pas malade" et se retourne et me regarde.

Lorsque les gens ont commencé à dormir et qu'il a vu qu'ils mettaient ça sur les yeux, alors, il l'a enlevé doucement, puis l'a remis sur les yeux

Jeu de jambes, yes papa, ça c'est pour vous!

2-0 !

Fodyé, tu es en train de tuer tes cousins dé. Je t'avais entendu dire la même histoire à la radio de l'A.P.S. Dis-donc, Lass, Marirenme, Makalou, Bakéloise vous êtes où? Le hayiranké vous tue grave depuis ce matin dé.

[makalou]

Salam

Certes tu a pris de l'avance mais tu saisque je suis en manque de net car je viens de demenager...

Un jour, à Dakar quartier Grand yoff, je suis partivoir un ami qui avait un télécentre.
Pendant que l'on faisaitdu thé, une dame arriva.Elle s'apellait Fatouma Cissé.
On lui composa son numero...C'était aux Etats unis. Elle est tombé sur un repondeurquiparlait anglais...Alorson entendit la dame dire...

Eh " Yougoké makhi xalissi bonondi... ni lémé Fodyé nia xili".
Elle continuait à parler face au répondeur :
Eh " Batara léma khou wara ani lémé kini nia téléfoni "...
" Ndi tanja moukou nia khayi a da, matou ma da wari...."
ELle insistai...
" Ma yanpa kou toubabou ni makha dé i ndi xalissi bonondi , nta tou ma fodyé di Tanja mokou ké kita...
J'ai dit amon ami,y a un probleme ...atends je vais aider cette maman Hayranké.
Je lui demanda de me passer le téléphone et avec stupefaction, c'était le repondeur...
Elle dit " boné khéni khono nia dé xalissi bono"...
Tout ça , çapasse...
Je refais le numero...
La chere dame parla avec son fils Fodyé... En finissant elle dit :
" Eh Fodyé na yakho nsirou koymé... an kité koy kounia"...
on était mort de rire.

Traduction:
L'histoire d'une maman Hayranké qui est tombé sur un repondeur a cru que c'est quelq'un qui se foutais de sa gueule.
Elle lui dit " O toi l'homme la,j'ai besoin de mon fils Fodyé.Il est laba ?
Comme le repondeur continuait son blabla, elle dit:
Oh " imbecile, passe moi mon fils,je lui envoyé du " Tanjamoukou " je sais pas si c'est réçu.
Finalemen on prit le téléphone pour recomposer lenumero.
Par chance,elleaeu son fils Fodyé des USA.
Ils ont parlé pendant desheures:
Au moment de finir:
La dame dit : " Oh mon fils, ça fait un bail, que Dieu fasse qu'on se revoie bientot,
Bon donne moi ta main alors... Donne ta main fou que tu es... Bon je suis fatigué , je reprends ma main....

Jeu de mains, yessss Maman ça fait payant